Entre @spas

2009-07-01T10:41:00.000-01:00

musica:

14 (Dispidida) - Mayra Cover

2009-06-29T10:38:00.002-01:00

Uma crónica às Segundas

O maior passo da humanidade

Nascimento do Passo, gênio das 70 e tantas mungangas do frevo, que me desculpe; os velhos e bons b-boys, idem ibidem; os mestre dos baques solto e virado que me perdoem; Elvis, pomba-gira da pele branca, negocie; Fred Astaire, qualé, não se revire no desenho pontilhado dos seus respeitáveis sete palmos; funkadeliks forever, Chicago e Belém com as suas aparelhagens, samba, samba, samba, candomblé, os deuses que dançam, a todos o meu respeito e o sangue sem mertiolate dos meus joelhos...

Mas, na boa, o maior passo da humanidade se deu quando o primeiro negro pisou na lua: salve Michael Jackson, um, dois, espírito a três passos do chão, me encoxe, wanna take you on a moonwalk...

Ele vai pagar a vida inteira por ter sido maior que Armstrong e sua gangue, por ter fincado a bandeira da sua tara acima de todos os musicais de todas as tendências... Wanna take you on a magic carpet ride…

Salve os bois bumbás, os tchans, o samba duro, as lias de itamaracás, a ciência sob o calçamento do mangue, a fulerage, a macumba da japonega, mas, peraí, ninguém levitou tão bonito quanto esse rapaz!

Forever my love, you'll be mine. A lua, esse conhaque, o passo da humanidade, comovido com alma perra e carapuça de jabá-pop à vera.

Eu sei, ele perdeu o nariz original como o carinha do barbeiro de Gogol, mas pouco importa, nao o diminui como o primeiro negro a pisar a areia movediça da lua.

A América nunca vai perdoar o seu primeiro negro mais leve que as folhas das folhas da relva, coitada d´América...

Ninguém, nem o mais mungangueiro dos artistas populares, nem os comedores de vidros, ninguém sob a lona do nosso Soleil, ninguém no farol, ninguém no sinal... Nunca houve um passo tão lindo, ajoelhe e reze sr. Balé clássico, bata palmas, morra de inveja, gaste a arrogância das sapatilhas...

Nunca houve um passo como moonwalk, nunca houve mais linda invasão à lua dos doidos varridos, Michael Jackson nunca caiu nesse agá minúsculo, pra enganar moça, ora direis, de pisar nos astros distraído.

Ele andou palmos acima, seu mar vermelho, tábuas sagradas, Moisés da hora, por entre as nuvens do auto-engano, por entre os dez mandamentos, a terra é azul.... e ele, marcha à ré, se move.

Estátua!

Stop.

Parou ele ou parou o pop?

Autor: Xico Sá

2009-06-17T10:39:00.001-01:00

musica:

Retrato em Branco e Preto

Já conheço os passos dessa estrada,
sei que não vai dar em nada,
seus segredos sei de cor.
Já conheço as pedras do caminho
e sei também que ali sozinho
eu vou ficar tanto pior.
O que é que eu posso contra o encanto
desse amor que eu nego tanto,
evito tanto e que no entanto
volta sempre a enfeitiçar.
Com seus mesmos tristes velhos fatos
que num álbum de retratos
eu teimo em colecionar.

Lá vou eu de novo, como um tolo,
procurar o desconsolo
que cansei de conhecer.
Novos dias tristes, noites claras,
versos, cartas, minha cara
ainda volto a te escrever pra te dizer
que isso é pecado.
Eu trago o peito tão marcado
de lembranças do passado
e você sabe a razão.
Vou colecionar mais um soneto,
outro retrato em branco e preto
a maltratar meu coração.

Autor: Tom Jobim

2009-05-25T14:24:00.000-01:00

Uma crónica às Segundas

Quando as mulheres acordam

Impagável uma mulher quando acorda. Nada mais lindo e misterioso do que uma mulher acordando. Do que uma mulher antes das 10h da manhã, como uma vez vi umas fotos num livro de arte inglês, pelo que me lembro ou sonho. Uma mulher e suas verdades nos olhinhos que se espantam com o mundo como uma criatura que acaba de sair do útero, o maior dos sustos, o maior dos assombros da existência.
Umas têm um mau humor tremendo, meu Deus, te deixam acuado, são capazes de te xingar, espezinhar, te maldizer, para depois te amar ainda mais.
Outras acordam paranóicas com os cabelos, tenham caracóis, segredos, ou sejam lisos, loiros ou negros. Ainda mais se for no começo do amor, do caso, do namoro, do ensaio de casamento. Estas nos deixam na cama e correm para o espelho. Tudo por uma rápida conferência de Narciso. Se acham que estão "horríveis", naquele jeito, como naquele hiperbólico julgamento, dote tão feminino, te abandonam por horas no banheiro... E voltam as mais lindas desse mundo.
Existem aquelas que não estão nem ai, estas são raras, acordam e te presenteiam com aquele sorriso, como se tivessem sonhado com a possibilidade do nirvana ao teu lado, cria da tua costela, como canta o outro Chico, uma beleza de menina!
Os mistérios de uma mulher quando acorda são muitos.
Umas simplesmente silenciam, no máximo um monossílabo, isso quando são, por alguma razão, indagadas. Elas têm dúvidas, ainda não sabem se amam ou não amam, elas ainda guardam velhas heranças amorosas, tudo bem, coisas da vida.
Algumas acordam assustadas, como se dissessem, "que besteira eu fiz, nunca mais eu bebo".
Outros te mandam embora antes da aurora, para dormir o sono dos justos, o sono que livra de pesos na consciência e possíveis laços imediatos. Certíssimas.
Adoráveis aquelas que mantêm a posição de "conchinha", embora os motores da cidade já ronquem, apesar de todos os despertadores, todos os celulares. Estão são plácidas, jamais submissas.
Existem aquelas que acordam e põem logo uma música, uma música de acordo com o clima. Se tem sol, rock'n'roll, se faz frio, jazz, algo cool... Se o dia está cinza, toca aquela, que diz assim, como não quer nada, uma porrada, "ah insensatez, que você fez, coração mais sem cuidado...".
Nada mais lindo e misterioso do que uma mulher acordando, seus gestos, a dramaturgia, o arranque para a vida ou a inércia nos teus braços.
Os barulhos de uma mulher acordando, a música dos ossos se espreguiçando, os gerúndios tantos das ações e silêncios, o chuveiro ao longe a nos dizer tantos desejos e coisas, meu Deus, aquela água já escorre linda e faz pocinhas líricas nas saboneteiras...
Quantas dúvidas e quantas certezas acordam juntas quando uma mulher acorda.

Autor: Xico Sá

2009-04-29T09:02:00.003-01:00

Musica:

War/No More Trouble" Playing for Change

2009-04-28T08:31:00.003-01:00

Tecnologia:

GE anuncia disco capaz de armazenar 100 DVDs

Discos óticos são considerados uma forma confiável de armazenagem

A multinacional americana General Electric anunciou nesta segunda-feira ter desenvolvido um disco ótico capaz de armazenar 500 gigabytes de informação, o equivalente a 100 DVDs.

O disco, que usa uma tecnologia chamada de micro-holográfica, tem o mesmo tamanho de um DVD normal.

"O desenvolvimento da GE é um enorme passo no sentido de trazer a próxima geração de tecnologia de armazenamento digital ao consumidor final", disse o comunicado, assinado pelo chefe do departamento de pesquisa em armazenamento holográfico da empresa, Brian Lawrence.

"O dia em que você vai poder guardar sua coleção completa de filmes de alta definição em um único disco, compatível com formatos de alta resolução, como a TV de 3D, está mais próximo do que você pensa", disse ele.

Hologramas

Os discos com tecnologia blu-ray, usados atualmente para guardar grande quantidade de informações, podem armazenar atualmente entre 25GB e 50GB.

Os discos micro-holográficos têm maior capacidade porque conseguem armazenar dados nas três dimensões, na forma de hologramas, em vez de em apenas pedaços da superfície do disco.

O desafio para esta área de tecnologia era aumentar a capacidade de reflexão dos hologramas que são armazenados nos discos para que os tocadores possam ser usados tanto para ler como escrever nos discos.

"Muito recentemente a GE fez melhorias substanciais nos materiais, permitindo aumentos significativos na quantidade de luz que pode ser refletida nos hologramas", disse o comunicado de Lawrence.

Quanto maior a capacidade de reflexão, maior a capacidade de armazenamento do disco.

A tecnologia micro-holográfica tem sido uma das principais áreas de pesquisa para armazenamento em décadas. De forma geral, os discos são considerados meios confiáveis e eficientes para o armazenamento.

Fonte: BBC

2009-04-22T10:35:00.001-01:00

poesia:

Quiproquó

Há uma torneira sempre a dar horas
há um relógio a pingar no lavabos
há um candelabro que morde na isca
há um descalabro de peixe no tecto

Há um boticário pronto para a guerra
há um soldado vendendo remédios
há um veneno (tão mau) que não mata
há um antídoto para o suicído de um poeta

Senhor, Senhor, que digo eu (?)
que ando vestido pelo avesso
e furto chapéu e roubo sapatos
e sigo descalço e vou descoberto.

Autor: (Conde) Arménio Vieira

2009-04-22T09:14:00.003-01:00

curiosidade:

Musica Infantil

Escravos de Jó
Os escravos de Jó
Jogavam caxangá
Tira, põe,
Deixa o zabelê ficar
Guerreiros com guerreiros
Fazem ziguezigue zá
Guerreiros com guerreiros
Fazem ziguezigue zá.

- Agora diz que sabias a letra correcta...

Fonte: Criança Genial

2009-04-20T14:50:00.001-01:00

Uma crónica às Segundas

A mentira tem pernas curtas, mas torneadas

A mentira tem pernas curtas mas bem torneadas, como as de Lurdinha, por exemplo, minha prima e musa da lan house de Solidão, Pernambuco.

A mentira tem pernas curtas, mas é pra lá de sexy, usa um shortinho que só vendo, de parar a Rebouças, de fechar o comércio.

A mentira é só um modo menos doloroso de se editar a vida, um corte, uma linguagem, diz um amigo que não sai da sua gelada ilha de edição nem para ir ao banheiro.

Democrática, a mentira nasceu para todos como o sol dos trópicos.

Mente o católico e o evangélico também mente ao dizer que esse mal jamais sairia da sua boca. Mente o judeu, mente o árabe da Faixa de Gaza e só não mente o homem-bomba porque não volta para contar a história.

O macho mente, mas mente muito melhor a fêmea, ela tem a manha, o esmero, o escopo, a marcenaria da coisa, o dom de iludir como na canção de Noel & Vadico, a treta, o apuro, a língua, o domínio.

De tanto abusarmos da moça de pernas curtas, nós, os marmanjos, banalizamos tal prática, nos entregamos pelo olho, pelos trejeitos, mesmo quando se trata da mentira mais sincera.

Se for jornalista o sujeito, nooossaa, só deixa de mentir quando artista morto, como na música de Fred 04.

É isso mesmo, até os melhores exemplares da raça masculina cometem as suas trapaças, dissimulações, subterfúgios, maquiagens na face da quase sempre insuportável realidade. Do presidente da corte superior ao trombadinha. A diferença é que uns ainda coram, enquanto outros nem se incomodam com as faces infestadas por cupins.

Todo esse nariz de cera, esse lero-lero da cumeeira dessa crônica, para dizer que folheei dia desses, na espera do dentista, “101 mentiras que os homens contam _e por que elas acreditam” (ed. Ediouro), da norte-americana Dory Hollander, um clássico da psicologia barata. Aliás, nem no dentista foi, o fato deu-se no consultório do homeopata, quer dizer, no analista...

Minto. Comprei mesmo o livro no sebo, por dever de ofício, e o devorei, olhos de traça. Que mentira que lorota boa, seu escriba de meia tigela, seu Zelig, que fica inventando desculpas para as leituras mais vagabundas.

Dane-se, comprei, li e gostei, pronto.

Melhor assim. E quer saber, é um clássico da psicologia popular universal. Está para a fofoca de salão como “A Interpretação dos Sonhos” [by Freud] está para a psicanálise. São frases que podem ser ditas tanto em Manhattan como no sertão do Crato. Dona Hollander fez uma pesquisa séria, ouvindo muita gente, sobre nossas mentiras, nem sempre sinceras, e nossas piores promessas.

Vai de um inocente "estou cansado demais" a um irresponsável "eu te amo" _dito na hora errada à mulher errada, no lugar errado”. Começo, meio e fim e a nossa cuca ruim, como na canção do príncipe Ronnie Von.

Por que elas acreditam, entonce? A psicóloga arrisca respostas. Uma delas: as mulheres acham que ceticismo e romantismo não podem andar juntos, sob pena de estragar as coisas.

Dona Hollander nos separa em dois blocos: os perigosos e, digamos, aéticos, que abusam da mentira, que enganam por "esporte e lucro", de forma inescrupulosa como donos de bancos; os mentirosos ocasionais, que se mostram dissimulados sob pressão e desviam a realidade com pequenas lorotas, artifícios para se livrar da "fúria feminina" etc.

Nessa categoria estão também aqueles que poderíamos chamar de canalhas líricos, inocentes galanteadores como o Bertrand Morane do filme "O homem que amava as mulheres".

Seja qual for a sua classificação, a leitura pode ser feita de forma séria e compenetrada, na linha auto-análise, ou apenas como um delicioso chiclete para a mente, ora. À guisa de tira-gosto, ficam ai algumas casquinhas e caldinhos das nossas melhores mentiras captadas pela autora:

"As únicas fantasias sexuais que tenho são com você".

"Você é maravilhosa, merece alguém melhor do que eu".

"Relaxe, é apenas uma amiga".

"Vou deixar minha mulher".

"O que me atrai em você é a sua mente".

"Não, não acho você gorda".

Autor: Xico Sá

2009-04-19T21:27:00.004-01:00

Musica:

Ponto de Luz - do novo disco da Sara Tavares

2009-04-17T10:51:00.002-01:00

imagem:

Irmandade?

Fonte: Desconhecido

2009-04-16T09:46:00.005-01:00

musica:

Projecto Idan Raichel com Mayra Andrade - Odjus Fitxadu

Oji ta djobi pa seu
Kel ki N odja foi strelas
Ta fla-m mo bai po ka ben maz, kretxeu
Pidi anjus di Deus pa ben buska un mudjer
Ki ka kre leba sê vida sen bu amor, bu amor
Rainha na dizanparu N sta djôbi kaminhu
Ku spada y forsa di sodadi
Y dor ku alma livri na tenpu
N kre vivi ku odjus fitxadu
Pa N tene-u djuntu ku mi, ku mi...

2009-02-19T14:34:00.002-01:00

Ponto de vista:

Preto é carro e sapato, afro-brasileiro é palhaçada. Eu sou negro

O Brasil é racista. Negros são 13% da população nos Estados Unidos. Negros e pardos são 50% da população brasileira... o país de Lula é mais racista que o país de Bush e Obama ... Nosso racismo, como nossa economia é informal ... Salvador, a maior metrópole negra fora da África, nunca elegeu um prefeito negro. Nova York elegeu David Dinkins. Agora não sabemos nos desfazer desta herança maldita da escravidão que mesmo no século 20 permanece escancarada...

Autor: José Francisco (Sampa) da Silva Filho

2009-02-16T14:26:00.000-01:00

Informática:

Suécia julga ação contra maior site de pirataria do mundo

A Justiça da Suécia começa a julgar nesta segunda-feira um processo contra os criadores do site de buscas de material pirateado mais popular da internet.

Os quatro criadores do Pirate Bay, que estimula a pirataria de músicas, filmes e programas de televisão, estão sendo processados pelas multinacionais Sony e Warner Bros.

Se condenados, Frederik Neij, Gottfrid Svartholm Warg, Peter Sunde Kolmsioppi e Carl Lundstorm podem pegar até dois anos de prisão, além de uma multa de mais de US$ 140 mil.

No domingo, dois dos acusados disseram que o Pirate Bay é "100% legal". Os quatro se dizem "libertadores digitais" e afirmam que nenhum direito autoral foi violado pelo site, já que os servidores do Pirate Bay não hospedam qualquer arquivo de filme, música ou programa de televisão.

O site faz buscas por links do tipo "torrent" na internet, que permitem que softwares especiais façam download de arquivos que contêm músicas e vídeos.

"O que eles vão fazer sobre o assunto? Eles já tentaram derrubar o site uma vez. Deixem eles fracassarem novamente. O site possui uma vida sem nós", disse Ward em um comunicado pela internet no domingo.

O diretor da Federação Internacional da Indústria Fonográfica, John Kennedy, disse que o site prejudica artistas.

"O Pirate Bay atingiu criadores de muitos tipos diferentes de obras, desde músicas até filmes, de livros a programas de televisão. Ele é particularmente nocivo ao distribuir material com direitos autorais antes do lançamento oficial", disse Kennedy, cuja federação representa mais de 1,4 mil empresas de todo o mundo.

Kennedy alega que os criadores ganharam "valores expressivos de dinheiro" com o site, "apesar de dizerem que estão apenas interessados em espalhar cultura de graça."

Fonte: BBC

2009-02-04T15:06:00.003-01:00

Sociedade:

Boneca Negra vs. Boneca Branca

Emancipate yourself from mental slavery... Bob Marley

2009-02-04T11:01:00.007-01:00

Musica:

O concerto de Hernany Almeida no Cine-Teatro da Praia

Muita juventude e muito talento no palco

Obs: Com tratamento acústico e maior flexibilidade na mobilidade dos assentos, o Cine-Teatro da Praia poderá tornar-se num grande palco alternativo da capital, garantindo inclusive, a sustentabilidade do espaço como cinema

2009-02-02T14:43:00.003-01:00

Uma crónica às Segundas

Abertura de Guilherme Tell

Situação clássica. Marido volta de viagem mais cedo do que o esperado e encontra a mulher na cama, nua sob o lençol. Estranha, porque são 4 horas da tarde. Pergunta o que ela faz na cama àquela hora.
- Enxaqueca.
Há um telefone celular sobre a mesa de cabeceira. O telefone toca.
- O que é isso? - pergunta o marido.
- Acho que é a abertura de Guilherme Tell.
- De quem é?
- Puccini.
- A música, não. O celular.
- É meu.
- Não é não.
A mulher estende um braço nu para pegar o telefone mas o marido a detém.
- Deixa que eu atendo.
Este é o começo da história. A abertura. A continuação você pode escolher, entre três possibilidades.

A primeira:
- Alô?
- É o seu Gastão?
O marido hesita. Depois:
- É.
- Ele acaba de entrar no prédio. Se manda!
- Ele quem?
- Como, "ele quem"? O marido. O ... Espera um pouquinho. É o seu Gastão que está falando?
- Não, é o marido. Mas pode deixar que eu dou o recado.
Nisso o Gastão salta de dentro do armário, nu, e corre para a porta. O marido fica onde está, segurando o celular. Olha para a mulher.
- Quem era? - pergunta.
- Pela bunda não deu pra ver.
- Você não conhece.
- Gastão. Ele se chama Gastão?
- É.
- Há quanto tempo isto vem acontecendo?
- Foi a primeira vez.
- Você sabia que tinha alguém vigiando o prédio, para avisar da minha chegada?
- Sabia. Foi idéia minha.
- Não acredito.
- Pois é. Você não diz que eu sou incapaz de um pensamento seqüencial? Pois planejei tudo. Dispensei a Noemia. Montei todo o esquema. Só não deu certo porque o seu Inácio demorou para avisar.
- O seu Inácio?!
- É.
- Quando a gente pensa que conhece as pessoas... - diz o marido. Está se referindo ao porteiro.
- E depois de todos os abonos de Natal!
A notícia da traição do porteiro dói mais no marido do que a traição da mulher. O que talvez explique a traição da mulher.

* Segunda possibilidade *
Marido atende o celular que toca a abertura de Guilherme Tell.
- Alô.
- Gastão? Sônia. Beijo. Você pode trazer presunto cru?
- Ahn, mmm...
- Gastão? Quem é? Quem é que está falando? Ai meu Deus!
- Calma, eu...
- Onde está o Gastão? Quem é você? Por que está com o celular dele? O que aconteceu com o Gastão?
- Não aconteceu nada. Calma. Ele está aqui. Em algum lugar.
- Quem é você?
- Não interessa. Um amigo. Está tudo bem com o Gastão.
- Você está me mentindo. Ele teve um acidente. Você está assaltando o Gastão!
- Não é nada disso, ele...
- É seqüestro?!
- Escuta! O Gastão está bem. Você vai falar com uma pessoa que pode lhe dizer tudo sobre o Gastão. O que eles estava fazendo e onde está neste momento. Notícias frescas. Espere só um minutinho.
E o homem passa o celular para a mulher, que faz uma cara de pânico.
- O quequieu digo?
O homem senta na beira da cama e cruza as pernas. Diz:
- Mal posso esperar pra ouvir.

* Terceira possibilidade *
- Alô.
- Gastão? Sônia.
- Arrã.
- Eu sei onde você está.
- Arrã.
- Não tente me conversar. Eu sei. O seu Inácio, do edifício dela, me conta tudo.
- Arrã.
- Me deixa falar! Só quero dizer uma coisa. Você está ouvindo? Onde existe um homem traindo, existe uma mulher frustrada.
- Arrã.
- E onde existe uma mulher traindo, existe um corno abandonado.
- Arrã.
- Quieto! E uma mulher frustrada e um corno abandonado podem se juntar, meu caro. E podem ser vingativos. Entende? Nós vamos humilhar vocês. Eu e o marido dela. Vou fazer coisas com ele que você não imagina. Só estou avisando.
- Arrã.
Quando ele desliga o telefone, a mulher pergunta:
- Quem era?
- Era para ele.
- Sei.
- O Gastão...
- Sei.
- Faça-me o favor. Gastão?!
- Pelo menos ele...
- E outra coisa - interrompe o marido.
- Você se enganou.
- O quê?
- Guilherme Tell...
- Quequitem?
- Não é Puccini. É Rossini.

Autor: Luís Fernando Veríssimo

2009-01-26T11:31:00.001-01:00

Humor:

SOS aos deputados

Precisamos da sua ajuda!!!

Um Grupo armado auto-denominado "Mensageiros de A-Ka" raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontrava nos gabinetes da Assembleia Nacional (felizmente que às 9 horas não estavam lá muitos!).
Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 contos em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los
vivos.

Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!

Conseguimos até agora:

- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95

- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98

- 3.125 litros de gasóleo

- 2.175 de gasóleo agrícola

- 578 caixas de fósforos

- 321 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se também botijas de gás.

Por favor, ajude... CABO VERDE PRECISA DE SI!

Fonte: Desconhecida

2009-01-26T09:43:00.003-01:00

Uma crónica às Segundas

Crise

Um dia você estará na praia e fará "Aaaaah...". E pensará: vida boa. Está bem, não tão boa. Há gente morrendo de fome em várias partes do mundo, inclusive na minha vizinhança. Gente se matando, Bolsas caindo. A Aids. O governo brasileiro. A falta de dinheiro. Mas aqui, nesta praia, sob este sol, com este ventinho de primavera correndo vez que outra pelo corpo, como caldo sendo passado num assado para ele não secar, a vida é outra coisa. Uma praia tem isto de bom. A gente tira a roupa e, de repente, está em contato com as coisas básicas da existência. Sente a areia sob os pés nus. Sente o chão do planeta. Nada entre você e a Terra. Nem asfalto nem sola de sapato. O cheiro do mar. O cheiro antigo do mar. Quantos cheiros do nosso dia-a-dia são os mesmos cheiros que um homem primitivo conhecia? Pouquíssimos. Só os cheiros naturais. O mar, o mato, a terra molhada pela chuva, os cheiros do próprio corpo. Bom, pensará você, eu estou cheirando a loção de barbear, desodorante e creme bronzeador, coisas que o homem primitivo não usava. Se por alguma mágica eu fosse transportado neste minuto para a Pré-história, causaria uma sensação nas cavernas. Por causa do calção e dos óculos escuros, claro, mas principalmente por causa do cheiro. Os pré-homens me cercariam aspirando forte. Como eu explicaria ter o cheiro de um campo florido? Mas este cheiro de mar é o mesmo desde o começo do mundo. Quando tira a roupa na praia, o homem se despe, simbolicamente, das camadas de civilização que impedem o seu contato direto com a natureza, ah! vida boa. Só não tiro o calção também porque, afinal, há as famílias. Aqui nada pode me atingir. Estou em casa, entre os elementos. Sou um molusco no meu habitat. Respiro o bom e farto oxigênio posto no mundo justamente para o meu sustento. Ninguém me consultou, mas eu não mudaria este arranjo por nada. Deus, o primeiro autocrata, fez o mundo como bem quis, sem ouvir as bases, sem plebiscito. O que, pensando bem, foi a nossa sorte, pois, se o Criador tivesse optado pelo método democrático, o universo não estaria pronto até hoje e estaríamos perdendo todos os bons seriados na TV. Vivemos no mundo como ele nos foi dado e ainda não ouvi ninguém chamar o processo de fascismo divino. Eu, pelo menos, não me queixo. Acho o universo um barato e não faria o mundo diferente, apesar de concordar que certas coisas — Saturno, por exemplo, e todo o repertório do Júlio Iglesias — são de gosto duvidoso. Já morango, arco-íris, a estrutura molecular, trigal, mulher, estrela cadente — olha, Deus: gênio. Estou bem, estou protegido. Aqui, deitado nesta areia cálida, sinto o meu planeta se mexer com a doce familiaridade de um berço embalado. Somos uma raça antiga, temos um velho acerto com esta velha bola que gira em torno do velho...

— Você leu sobre a capa de ozônio?
— O quê?
— Desculpe, estava dormindo?
— Não, não. Capa de quê?
— Ozônio.
— Que que tem o ozônio?
— Descobriram que está desaparecendo.
— Como, desaparecendo?!
— Acabando. E a capa de ozônio que filtra os raios solares e impede que eles nos façam mal. Descobriram que tem um buraco na capa de ozônio e ele está aumentando.

E agora?, pensará você, juntando suas coisas, toalhas, revistas, família, para fugir do sol. Só faltava esta. A crise chegou à estratosfera. Emigrar para onde?

Autor: Luís Fernando Veríssimo

2009-01-22T16:13:00.002-01:00

Momento musical: Jazz

Cool Jazz

Embora Miles Davis tenha aparecido primeiro em gravações bebop de Charlie Parker, sua primeira sessão importante como um líder de banda foi chamada The Birth Of The Cool. Um álbum contendo todas as gravações desse grupo está à venda. O estilo cool jazz foi descrito como uma reação contra os andamentos acelerados e as complexas idéias melódicas, harmônicas e rítmicas do bebop. Essas idéias foram apreendidas por muitos músicos da Costa Oeste americana, e esse estilo por isso também é chamado West Coast jazz. Essa música é geralmente mais relaxada que o bebop. Entre os outros músicos do estilo cool estão os saxofonistas Stan Getz e Gerry Mulligan e o trompetista Chet Baker. Stan Getz também leva o crédito pela popularização de estilos brasileiros, como a bossa nova e o samba, nos Estados Unidos. Esses estilos e alguns poucos outros estilos latino-americanos são às vezes chamados coletivamente de jazz latino.

Muito grupos do estilo cool jazz não usam um piano e contam, em vez disso, com o contraponto e a harmonização entre os instrumentos de sopro, geralmente o saxofone e o trompete, para delinear as progressões de acordes. Entre os grupos liderados por pianistas que saíram dessa escola estão os de Dave Brubeck (com Paul Desmond no saxofone), Lennie Tristano (com Lee Konitz e Warne Marsh no saxofone) e o Modern Jazz Quartet ou MJQ (com John Lewis no piano e Milt Jackson no vibrafone), que também utiliza elementos de música clássica. A incorporação de música clássica no jazz é geralmente chamada de terceira corrente, ou third stream.

Fonte: Uma Introdução à Improvisação no Jazz - Marc Sabatella
Tradução: Claudio Brandt
Imagem: Kathleen Carrillo
Via: JAZZbossa.COM

2009-01-22T11:05:00.002-01:00

Ciência:

Papel de plástico reciclado é criado no Brasil

Um papel sintético fabricado com plástico descartado pós-consumo foi desenvolvido na Universidade Federal de São Carlos (UFSCar) e testado em uma planta piloto da empresa Vitopel, fabricante de filmes flexíveis com fábrica em Votorantim, no interior paulista.

Papel de plástico

Produzido em forma de filmes, o material feito a partir de garrafas de água, potes de alimentos e embalagens de material de limpeza pode ser empregado em rótulos de garrafas, outdoors, tabuleiros de jogos, etiquetas, livros escolares e cédulas de dinheiro.

"Ele é indicado para aplicações que necessitam de propriedades como barreira à umidade e água, além de ser bastante resistente", diz a professora Sati Manrich, do Departamento de Engenharia de Materiais da universidade e coordenadora do projeto que teve financiamento da FAPESP para o desenvolvimento da pesquisa e o depósito de patente.

Papel sintético

O papel sintético comercializado atualmente é produzido com derivados de petróleo. "Existem várias patentes e produtos comercializados com matéria-prima virgem, mas não encontramos nenhuma patente ou papel sintético feito a partir de material plástico reciclado", diz Sati.

Os testes na planta piloto, também chamada de escala semi-industrial, foram conduzidos por Lorenzo Giacomazzi, coordenador de tecnologia de processos da Vitopel, que tem a cotitularidade da patente. "O grande diferencial desse processo é fabricar um papel sintético com material totalmente reciclado", diz Giacomazzi.

Foram usadas várias composições e misturas de plásticos da classe das poliolefinas. "O aspecto final é o mesmo do produto feito a partir da resina virgem, com a vantagem que se aproveita o material que iria para o aterro sanitário ou lixões."

Fonte: Site Inovação Tecnológica

2009-01-21T15:30:00.005-01:00

Futebol:

Flamengo Sessentão

Corria o ano de 1911. Vejam vocês: — 1911! O bigode do kaiser estava, então, em plena vigência; Mata-Hari, com um seio só, ateava paixões e suicídios; e as mulheres, aqui e alhures, usavam umas ancas imensas e intransportáveis. Aliás, diga-se de passagem: — é impossível não ter uma funda nostalgia dos quadris anteriores à Primeira Grande Guerra. Uma menina de catorze anos para atravessar uma porta tinha que se pôr de perfil. Convenhamos: — grande época! grande época!
Pois bem. Foi em 1911, tempo dos cabelos compridos e dos espartilhos, das valsas em primeira audição e do busto uni¬lateral de Mata-Hari, que nasceu o Flamengo. Em tempo retifico: — nasceu a seção terrestre do Flamengo. De fato, o clube de regatas já existia, já começava a tecer a sua camoniana tradição náutica. Em 1911, aconteceu uma briga no Fluminense. Discute daqui, dali, e é possível que tenha havido tapa, nome feio, o diabo. Conclusão: — cindiu-se o Fluminense e a dissidência, ainda esbravejante, ainda ululante, foi fundar, no Flamengo de regatas, o Flamengo de futebol.
Naquele tempo tudo era diferente. Por exemplo: — a torcida tinha uma ênfase, uma grandiloqüência de ópera. E acontecia esta coisa sublime: — quando havia um gol, as mulheres rolavam em ataques. Eis o que empobrece liricamente o futebol atual: — a inexistência do histerismo feminino. Difícil, muito difícil, achar-se uma torcedora histérica. Por sua vez, os homens torciam como espanhóis de anedota. E os jogadores? Ah, os jogadores! A bola tinha uma importância relativa ou nula. Quantas vezes o craque esquecia a pelota e saía em frente, ceifando, dizimando, assassinando canelas, rins, tórax e baços adversários? Hoje, o homem está muito desvirilizado e já não aceita a ferocidade dos velhos tempos. Mas raciocinemos: — em 1911, ninguém bebia um copo d’água sem paixão.
Passou-se. E o Flamengo joga, hoje, com a mesma alma de 1911. Admite, é claro, as convenções disciplinares que o futebol moderno exige. Mas o comportamento interior, a gana, a garra, o élan são perfeitamente inatuais. Essa fixação no tempo explica a tremenda força rubro-negra. Note-se: — não se trata de um fenômeno apenas do jogador. Mas do torcedor também. Aliás, time e torcida completam-se numa integração definitiva. O adepto de qualquer outro clube recebe um gol, uma derrota, com uma tristeza maior ou menor, que não afeta as raízes do ser. O torcedor rubro-negro, não. Se entra um gol adversário, ele se crispa, ele arqueja, ele vidra os olhos, ele agoniza, ele sangra como um césar apunhalado.
Também é de 911, da mentalidade anterior à Primeira Grande Guerra, o amor às cores do clube. Para qualquer um, a camisa vale tanto quanto uma gravata. Não para o Flamengo. Para o Flamengo, a camisa é tudo. Já tem acontecido várias vezes o seguinte: — quando o time não dá nada, a camisa é içada, desfraldada, por invisíveis mãos. Adversários, juizes, bandeirinhas tremem então, intimidados, acovardados, batidos. Há de chegar talvez o dia em que o Flamengo não precisará de jogadores, nem de técnicos, nem de nada. Bastará a camisa, aberta no arco. E, diante do furor impotente do adversário, a camisa rubro-negra será uma bastilha inexpugnável.

Manchete Esportiva, 26/11/1955

Autor: Nelson Rodrigues

[Ao amigo Max,

AqAb.]

2009-01-12T14:45:00.003-01:00

Uma crónica às Segundas

Dedinho de prosa no Proctologista

Era chegada a hora. Mesmo com todo desleixo, com recomendação médica não se brinca.
Ai avexei-me, mesmo precocemente, para viver, na pele, a minha segunda experiência do gênero. Segura na mão de Deus e vai, encorajei-me.
A primeira vez, muito antes dos 40, havia sido tão rápida e indolor que resolvi, agora, senhor dos meus 42 verões, tirar a contraprova. Chegou a hora de, na margem do rio Piedra, como diz Paulo Coelho, sentar e chorar.
De lambuja, pensei, ainda sirvo de agente encorajador, num país de altos índices de câncer de tal natureza, aos machos que tremem diante de um rápido toque nos seus indevassáveis fiofós ou fogareiros, como no glossário da minha terra.
Lá vamos nós, destemido cavaleiro e seu orgulhoso "Eu profundo", ao respeitável e imparcial proctologista. Para não me acusarem de escolha fraudulenta — poderia eleger o doutor pelas medidas dos indicadores, fura-bolos e cata-piolhos — promovi um sorteio do médico, entre vários do meu convênio, durante nobre sessão no botequim.
Pereira, amigo tão macho que usa dois sabonetes durante o banho — um para a frente e outro para a assepsia na retaguarda —, benzeu-se. "Não faço um troço desse nem morto, nem a pau", salivou testosterona no ambiente. Separado da mulher da sua vida por causa de uma tímida e educada tentativa de fio-terra, Pereira acha que não pode haver a mais remota comunicação, nem mesmo via sabonete, entre as suas partes pudendas. "Começa assim a pouca-vergonha, na própria higiene pessoal", apelou, enquanto estalava mais um torresmo no dente de ouro que substitui o canino.
Que se dane a retaguarda do atraso de Pereira. Chegou a nossa hora lá no consultório. Miro as mãos do amigo de branco... E confesso, leitores: não poderia ter sorteado médico mais bem dotado nas suas falanges, falanginhas e falangetas. Vixe! Ele pôs civilizadamente a luvinha. Esperei, resignado.
Só lembrei, ali, de novo, na bucha, da velha e surrada piada, na qual um proctologista indaga ao cliente: "Sente alguma coisa?". Ao que a criatura alvejada solta um delicado sussurro: "Sinto que te amo!".
Ora direis, nada de ver estrelas bilaquianas, como queixou-se outro dia um deputado baiano. Sensaçãozinha de nada. Pena que tantos machos empedernidos morram por falta desse simples dedinho de prosa com a medicina. "Volte sempre", ainda se despediu o doutor. Também não carece exagerar, né, meu amigo?!

Autor: Xico Sá

2009-01-08T17:28:00.004-01:00

Momento musical: Jazz

Bebop

O nascimento do bebop nos anos 40 é geralmente considerado um marco do começo do jazz moderno. Esse estilo surgiu diretamente dos pequenos grupos de swing, mas deu uma ênfase muito maior à técnica e a harmonias mais complexas, por oposição a melodias cantáveis. Boa parte da teoria a ser discutida mais adiante nesta Introdução deriva diretamente das inovações desse estilo. O sax alto Charlie "Bird" Parker foi o pai desse movimento e o trompetista Dizzy Gillespie ("Diz") foi seu principal cúmplice. Dizzy também regeu uma big band e ajudou a introduzir a música afro-cubana, inclusive ritmos como o mambo, para públicos americanos, por meio de seu trabalho com percussionistas cubanos. Mas foram as gravações em quinteto e outros grupos pequenos com Diz e Bird que formaram a fundação do bebop e da maioria do jazz moderno.

Embora, como nos estilos anteriores, muito se tenha usado do blues e da música popular da época, inclusive canções de George Gershwin e Cole Porter, as composições originais dos músicos de bebop começaram a divergir da música popular pela primeira vez, e o bebop, especialmente, não tinha intenção de ser uma música para dançar. As composições geralmente tinham andamentos rápidos e difíceis seqüências de colcheias. Muitos dos standards do bebop são baseados em progressões de acordes de outras músicas populares, como "I Got Rhythm", "Cherokee" ou "How High The Moon". As improvisações eram baseadas nas escalas subentendidas nesses acordes, e as escalas usadas incluíam alterações como a quinta bemol.

O desenvolvimento do bebop levou a novas abordagens de acompanhamento, bem como de solo. Bateristas começaram a depender menos do bumbo e mais do prato de condução e do chimbal. Baixistas tornaram-se responsáveis por manter a pulsação rítmica, passando a tocar quase que exclusivamente uma linha do baixo que consistia principalmente de semínimas enquanto marcavam a progressão harmônica. Os pianistas puderam usar um toque mais leve, e em especial suas mãos esquerdas não eram mais obrigadas a definir a pulsação rítmica ou a tocar a nota fundamental dos acordes. Além disso, a forma padrão do jazz moderno tornou-se universal. Os músicos tocavam o tema ("the head") de uma peça, geralmente em uníssono, daí revezavam tocando solos baseados na progressão de acordes da peça, e finalmente tocavam a melodia novamente. A técnica de trocar quatro compassos, em que os solistas revezavam frases de quatro compassos entre si ou com o baterista, também virou lugar-comum. O formato padrão de quarteto e quinteto (piano, baixo, bateria; saxofone e/ou trompete) usado no bebop mudou muito pouco desde os anos 40.

Muitos dos músicos das gerações anteriores ajudaram a abrir o caminho para o bebop. Entre esses músicos estão Lester Young, Coleman Hawkins, Roy Eldridge, Charlie Christian, Jimmy Blanton e Jo Jones. Young e Hawkins especialmente são geralmente considerados dois dos mais importantes músicos dessa empreitada. Entre outros notáveis músicos do bebop estão os saxofonistas Sonny Stitt e Lucky Thompson, os trompetistas Fats Navarro, Kenny Dorham e Miles Davis, os pianistas Bud Powell, Duke Jordan, Al Haig e Thelonious Monk, o vibrafonista Milt Jackson, os baixistas Oscar Pettiford, Tommy Potter e Charles Mingus e bateristas como Max Roach, Kenny Clarke e Roy Haynes. Miles, Monk e Mingus fizeram avanços posteriores nas eras pós-bebop, e a música deles será abordada mais adiante.

Fonte: Uma Introdução à Improvisação no Jazz - Marc Sabatella
Tradução: Claudio Brandt
Imagem: Kathleen Carrillo
Via: JAZZbossa.COM

2009-01-05T16:22:00.003-01:00

Momento Educativo

Os países dentro do Brasil

A economia do Brasil é a 9ª maior do mundo tão grande que
os estados brasileiros têm o mesmo PIB (a soma das riquezas
geradas anualmente num país) que países inteiros. São Paulo
é tão rico quanto toda a Argentina. No Nordeste, a riqueza dos
estados equivale à de países da África e da América Central:
Pernambuco é tão rico quanto o Camboja; Sergipe equivale à
Jamaica.

Os países dentro dos EUA

Se cabem países dentro da economia dos estados do Brasil, toda a economia brasileira equivale a um único estado americano. Com um quarto de todo o dinheiro do mundo, os estados dos EUA são tão ricos quanto grandes países. A Califórnia, estado mais rico, tem o PIB do Brasil; o Texas, o da Coréia do Sul; e o pequeno estado de Nova York tem o PIB de todo o México.

Empresas que valem a África

A pobreza na África é tão grande que a economia dos países de lá com exceção da África do Sul é do tamanho da venda de muitas empresas, inclusive brasileiras. As vendas da Nike são do tamanho do PIB do Níger; as da Nokia equivalem à riqueza de Camarões; e as vendas anuais do Carrefour são do tamanho do PIB da Etiópia. Mesmo empresas brasileiras geram mais riqueza que países africanos, como o Banco do Brasil (Mali), a Petrobras (Líbia) e o Bradesco (Namíbia).

Fonte: Revista Super Interessante

2008-12-26T20:19:00.004-01:00

Boas Festas e Feliz Ano Novo

... até janeiro

2008-12-19T09:18:00.002-01:00

Musica:

Catavento e Girassol

Meu catavento tem dentro o que há do lado de fora do teu girassol
Entre o escancaro e o contido, eu te pedi sustenido e você riu bemol
Você só pensa no espaço, eu exigi duração
Eu sou um gato de subúrbio, você é litorânea

Quando eu respeito os sinais vejo você de patins vindo na contramão
Mas quando ataco de macho, você se faz de capacho e não quer confusão
Nenhum dos dois se entrega, nós não ouvimos conselho
Eu sou você que se vai no sumidouro do espelho

Eu sou do Engenho de Dentro e você vive no vento do Arpoador
Eu tenho um jeito arredio e você é expansiva, o inseto e a flor
Um torce pra Mia Farrow, o outro é Woody Allen
Quando assovio uma seresta você dança havaiana

Eu vou de tênis e jeans, encontro você demais, scarpin, soiré
Quando o pau quebra na esquina, cê ataca de fina e me ofende em inglês
É fuck you, bate bronha e ninguém mete o bedelho
Você sou eu que me vou no sumidouro do espelho

A paz é feita num motel de alma lavada e passada
Pra descobrir logo depois que não serviu pra nada
Nos dias de carnaval aumentam os desenganos
Você vai pra Parati e eu pro Cacique de Ramos

Meu catavento tem dentro o vento escancarado do Arpoador
Teu girassol tem de fora o escondido do Engenho de Dentro da flor
Eu sinto muita saudade, você é contemporânea
Eu penso em tudo quanto faço, você é tão espontânea

Sei que um depende do outro só pra ser diferente, pra se completar
Sei que um se afasta do outro, no sufoco, somente pra se aproximar
Cê tem um jeito verde de ser e eu sou meio vermelho
Mas os dois juntos se vão no sumidouro do espelho

Autor: Guinga & Aldir Blanc

2008-12-16T09:41:00.002-01:00

Pesquisa:

Mulheres sentem-se mais sexys aos 34 anos

As mulheres sentem-se mais sexys aos 34 anos! pelo menos, esta é uma conclusão de uma sondagem. Foi ainda descoberto que as mulheres de meia idade tem a metade das relações sexuais que tinham quando mais novas.
No entanto, 56% disse que gostam mais de sexo agora do que quando eram mais jovens.
O estudo descobriu que a média das mulheres entre 45 e 60 anos fazem sexo 4,5 vezes por mês, comparando com 10,4 vezes por mês quando estavam com os seus 20 e 30 anos.
Quando foram questionadas sobre que idade tinham quando se sentiram mais sexy, responderam 34 anos.

Muitas pessoas assumem que pessoas mais velhas fazem menos sexo do que os jovens e esta pesquisa parece confirmar, de acordo com a Dra. Catherine Hood. No entanto, mostra que as mulheres ainda estão a aproveitar bem o sexo enquanto envelhecem.
As necessidade sexuais das mulheres, libido e estilo de vida mudam de acordo com o tempo, mas não há razão nenhuma pela qual mulheres mais velhas não possam aproveitar uma vida sexual extremamente gratificante na meia idade e inclusive em idades mais avançadas.O facto de mais de metade das mulheres ter dito que o sexo é melhor hoje do que quando estavam entre os 20 e os 30 anos sugere que elas estão mais confiantes e seguras do que quando estavam nos seus dias de jovens e não tem medo de conseguir o que querem.
A pesquisa feita pela marca de hidratante Astral e fez perguntas a 1.031 mulheres sobre as suas vidas sexuais.

Fonte: HypeScience

Via: 7fm

2008-12-12T11:51:00.002-01:00

(re)versos:

O homem perfeito

O homem perfeito é lindo
tem um pouco de mistério
é belo quando está rindo
é belo quando está sério

O homem perfeito é bom
tem um jeito carinhoso
quando fala, em meigo tom
causa arrepio gostoso

O homem perfeito é fino
é solícito, é fiel
tem a graça de um menino
e é mais doce que o mel

O homem perfeito adora
dar flores, botões de rosa,
a uma velha senhora
Ou uma jovem formosa

O homem perfeito tem
energia, não se cansa,
lava louça, cozinha bem,
gosta muito de criança

O homem perfeito é
sensível à grande arte
gosta de dança e ballet
nunca haverá de magoar-te

Para encerrar a preceito
estes versos que alinhei:
se existe um homem perfeito,
ele só pode ser gay

Fonte: Desconhecida

2008-12-10T08:20:00.006-01:00

Momento musical: Jazz

O Jazz das Big Bands e o Swing

Embora as big bands, como são chamadas as orquestras de jazz, sejam normalmente associadas a uma era ligeiramente posterior, havia várias dessas orquestras tocando durante os anos 20 e o começo dos 30, entre elas a de Fletcher Henderson. Bix Beiderbecke foi um solista de corneta que tocava com várias bandas e era considerado uma legenda em sua época.

Os meados dos anos 30 trouxeram a Era do Swing e o surgimento das big bands como a música popular do momento. Glenn Miller, Benny Goodman, Tommy Dorsey, Artie Shaw, Duke Ellington e Count Basie regeram algumas das orquestras mais conhecidas. Houve também algumas importantes gravações de pequenos grupos de swing durante os anos 30 e 40. Essas diferiam dos pequenos grupos anteriores porque faziam muito pouca improvisação coletiva. A música enfatizava o solista individual. Goodman, Ellington e Basie gravaram com freqüência nesses arranjos de pequenos grupos. Entre os importantes saxofonistas dessa era estão Johnny Hodges, Paul Gonsalves, Lester Young, Coleman Hawkins e Ben Webster. Entre os trompetistas estão Roy Eldridge, Harry "Sweets" Edison, Cootie Williams e Charlie Shavers. Entre os pianistas, temos Ellington, Basie, Teddy Wilson, Erroll Garner e Oscar Peterson; no violão, Charlie Christian, Herb Ellis, Barney Kessell e Django Reinhardt; no vibrafone, Lionel Hampton; entre os principais baixistas estão Jimmy Blanton, Walter Page e Slam Stewart; bateristas, Jo Jones e Sam Woodyard. Billie Holiday, Dinah Washington e Ella Fitzgerald foram importantes cantoras dessa era. A maioria desses músicos gravava em pequenos grupos, bem como com grandes orquestras de jazz. Os estilos desses músicos pode ser melhor resumido dizendo-se que eles se concentraram basicamente em tocar melodicamente, no molejo do suíngue, e no desenvolvimento da sonoridade individual. O blues foi, como em muitos outros estilos, um importante elemento dessa música.

Fonte: Uma Introdução à Improvisação no Jazz - Marc Sabatella
Imagem: Kathleen Carrillo

2008-12-08T22:42:00.001-01:00

Uma crónica às Segundas

Cão de guarda

"Amar, além de muitas outras coisas, quer dizer deleitar-se na contemplação e na observação da pessoa amada", sopra o velho escritor Alberto Moravia, sempre aqui na cabeceira.
Uma das melhores coisas da vida é observar a pessoa amada que dorme, entregue, para além dos pesadelos diários.
Como bem disse Antônio Maria, o grande cronista que aparece com ciúmes até da própria sombra na vida e no livro da Danuza , um homem e uma mulher jamais deveriam dormir ao mesmo tempo, embora invariavelmente juntos, para que não perdessem, um no outro, o primeiro carinho de que desperta.
Experimente você também, sensíiiiiiiivel leitora, vê o seu homem quando dorme. Há uma beleza nessa vigília que os tempos corridos de hoje não percebem.
Amar é... vê-lo dormindo como um Garfield lesado e alasanhado.
Cada mexidinha, cada gesto. O que sonha nesse exato momento? Tomara que seja comigo, você pensa, pois o amor também é egoísmo.
Gaste pelo menos meia hora por semana nesse privilegiado observatório.
Psiuuuuu!
Ela dorme.
Mãozinha no ar, como se apanhasse pássaros, que coisa mais linda. Uns 23 minutos assim, mirei no rádio-relógio. A mão desce ao colchão, quase dormente, formigamentos. Coça o nariz. Põe a mãozinha direita entre as coxas. Agora vira de lado, como os antigos LP's quando gastavam as seis músicas do A. E me abraça como nunca fosse partir, corpos viciados, almas em busca de um acerto.
Dorme, meu anjo.
Ela obedece.
Vigio o sono dela como um soldado zapatista na selva escura.
Como um cão zela o sangue do dono.
Como se fosse um homem-exército e pronto.
Amar, no início era o verbo intransitivo da alemã professora de amor de Mario de Andrade. O idílio tem sobrevida, não como gênero, mas como vício, vício de amar. Amar de muito.
A mão desce agora sobre o meu peito, como se medisse meus batimentos.
A mão direita volta para a arte de apanhar pássaros, que beleza, que diabos!
O ideal é que você, amiga leitora e sensivi, durma do lado esquerdo da cama, o do coração, sempre.
Mãozinha no ar catando pássaros. Até se acalmar de vez.
Calmaria danada de horas, sem coreografias ou narrativas. Sonha, sonha, sonha, minha menina.
Como é lindo a vigília ao sono dela.
Coça o nariz. Sussurra umas onomatopeiazinhas lindas de sonhos de besouros.
Ela arruma os cabelos como algas, entorpeço num mergulho.
Observar o sono do(a) amado(a) é a melhor maneira de mapear a sua beleza.
É a melhor maneira de conhecer o homem ou a mulher com quem dormimos.
E como são lindas aquelas marquinhas deixadas pelos lençóis no corpo dela. Um mapa de delírios! Melhor é lê-las como quem adivinha os sonhos e o futuro no fundo da xícara árabe ou nas cartas.

Autor: Xico Sá

2008-12-07T21:04:00.006-01:00

Futebol:

SPFC é Hexa Campeão do Brasileirão

O unico tri do Brasil é o tricolor do Morumbi

Explode coração na maior felicidade, é lindo o meu São Paulo, contagiando, sacudindo essa cidade

Imagem: Lancenet

2008-12-05T09:25:00.000-01:00

(R)humor:

Batendo mó bolão

Recentes pesquisas revelaram um dado que sempre pareceu bastante óbvio, mas precisava da aura científica para se eternizar: a quantidade de testosterona produzida por um homem fanático aumenta quando o seu time do coração é vitorioso, mesmo que seja contra o Íbis, considerado historicamente como o pior time do mundo.

Ora, sendo a testosterona um hormônio ligado diretamente aos estímulos sexuais, é claro que um homem de bem com o seu time será um animal pelo menos 27,6% mais "animado" nos trapézios e bambuais do Kama-Sutra.

O percentual acima representa a quantidade do hormônio produzida a mais no corpo de um homem nos dias de vitórias do seu clube. A pesquisa foi feita pela Universidade da Geórgia (EUA).

As mulheres devem tirar proveito desta “encuesta” e aprender com os seus parceiros tudo que sempre quiseram saber sobre tiros de meta, meia ofensivos, escanteios e, queira Deus, até mesmo os mistérios da lei do impedimento _uma das coisas mais enigmáticas para as mulheres normais.

Mais um dado interessante da pesquisa, aterrorizante para quem torce por times tipo "B", é o seguinte: nas seguidas derrotas, o "homo-fanaticus" perde um tanto da sua capacidade de produzir hormônios (os mesmos 27,6%) e apresenta-se inapetente para o amor ou o sexo propriamente dito.

Agora, as mulheres, que jamais compreenderam o banzo sartreano dos machos derrotados no futebol, podem entender aqueles domingões tristes e monossilábicos dos flamenguistas, corintianos, sãopaulinos, atleticanos.... para ficar apenas nos clubes de mais populares.

O pior é que não adianta nada pedir para um sujeito mudar de time e tornar-se mais vencedor. Mesmo com a promessa de 27,6% de testosterona-plus, é mais fácil um homem-que-é-homem mudar de sexo do que de clube.

Autor: Xico Sá

2008-12-04T15:06:00.003-01:00

Pesquisa:

Biocombustível brasileiro pode substituir 10% da gasolina mundial

O Brasil tem condições de produzir biocombustível suficiente para substituir pelo menos 10% de toda a gasolina consumida mundialmente. Mas, para que isso ocorra, a tecnologia tem que estar no campo e na própria planta, a cana-de-açúcar.

Essa foi uma das conclusões do Workshop Instrumentação e Automação Agrícola e Agroindustrial na Cadeia Cana-Etanol, realizado na Embrapa Instrumentação Agropecuária, em São Carlos, interior de São Paulo.

Novas tecnologias no campo

Para atingir a meta dos 10% da gasolina mundial, o país precisaria cultivar cerca de 35 milhões de hectares de cana-de-açúcar.

"Mas, com a introdução das novas tecnologias no campo, seja em instrumentação e automação agrícola ou na pesquisa genômica da cana-de-açúcar, esse número poderá cair para 20 milhões de hectares ou menos. Por isso, é fundamental identificar as principais necessidades de pesquisa para que possamos nos consolidar como o maior produtor mundial de etanol", disse Luís Augusto Barbosa Cortez, professor da Faculdade de Engenharia Agrícola da Universidade Estadual de Campinas.

Os Estados Unidos são atualmente o maior produtor mundial de etanol, com o combustível produzido a partir do milho. O Brasil ocupa a segunda posição, com o álcool combustível derivado da cana-de-açúcar.

Ciência e agricultura

"Neste momento, em que o mundo discute o forte potencial das energias renováveis, a agricultura e a ciência brasileira estão juntas, assim como também vem acontecendo com os setores público e privado, contribuindo para o desenvolvimento do país. A agricultura não vai avançar se não tiver a ciência ao seu lado", disse Silvio Crestana, presidente da Embrapa, na abertura do workshop.

Para Crestana, a cana tem um forte potencial de ser reconhecida como uma importante fonte de energia. A planta é composta por três partes: a sacarose, a palha e o bagaço, sendo um terço para cada uma. A primeiro já tem um número grande de utilização, o que não acontece com as outras duas partes. "Trabalhar o conceito de cana-energia é o grande desafio da ciência hoje", ressalta o presidente da Embrapa.

Pesquisas em cana-de-açúcar

Mas não é só isso. "Também é necessário definir estratégias para alavancar o setor", defendeu Orlando Castro, coordenador da Agência Paulista de Tecnologia dos Agronegócios (APTA). Entre elas ele sugere a criação de novos institutos dedicados à pesquisa em cana-de-açúcar.

Entretanto, o Brasil lidera com folga quando se trata do números de artigos científicos publicados referentes às pesquisas com cana-de-açúcar. Considerando apenas o Estado de São Paulo, ele disputa a segunda colocação com os Estados Unidos.

Etanol da biomassa

Entretanto, o Brasil amarga uma terceira posição quando se trata de artigos científicos relacionados ao etanol extraído da biomassa e fora do grupo dos três primeiros quando o assunto é pesquisas de etanol de segunda geração (em ambos os casos os Estados Unidos lideram). Não é a toa que os setores público e privado vêm se esforçando em ações conjuntas quando o assunto é biocombustível. "É o conhecimento científico que vai estimular políticas públicas e o investimento de recursos", afirmou Castro.

Fonte: Agência Fapesp

via Site Inovação Tecnológica

2008-12-03T09:19:00.004-01:00

Piada:

Anúncio Desclassificado: Homem descasado procura

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: “menas vezes”, “quando eu si casar”, “pobrema no úter”, “eu já sioperei de apênis”, “é de grátis”, “vamo de a pé”, tar com você” e outras pérolas gramaticais.
Os olhos da PRETENDENTE podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO , ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: “CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE”.

Fonte: Blog do papa-figo

2008-12-02T09:56:00.003-01:00

Momento musical: Jazz

1. Os Primórdios do Jazz

As gravações mais antigas de jazz fáceis de encontrar são dos anos 20 e do começo dos anos 30. O trompetista e vocalista Louis Armstrong ("Pops", "Satchmo") foi de longe a figura mais importante desse período. Ele tocava com os grupos chamados Hot Five e Hot Seven; qualquer gravação que você puder encontrar desses grupos é recomendada. O estilo desses grupos, e de muitos outros desse período, geralmente é chamado de jazz de Nova Orleans ou Dixieland. Ele é caracterizado pela improvisação coletiva, em que todos os músicos tocam simultaneamente linhas melódicas improvisadas dentro da estrutura harmônica da música. Louis, como cantor, é tido como o inventor do scat, em que o vocalista usa sílabas sem sentido para cantarolar linhas melódicas improvisadas. Outros músicos notáveis do jazz de Nova Orleans ou Dixieland são o clarinetista Johnny Dodds, o saxofonista soprano Sidney Bechet, o trompetista King Oliver e o trombonista Kid Ory.
Outros estilos populares desse período são várias formas de jazz no piano, entre eles o ragtime, o Harlem stride, e o boogie-woogie. Esses estilos são na verdade bem distintos uns dos outros, mas todos os três são caracterizados por linhas rítmicas e percussivas para a mão esquerda e linhas velozes e cheias para a mão direita. Scott Joplin e Jelly Roll Morton foram pioneiros do ragtime. Fats Waller, Willie "The Lion" Smith e James P. Johnson popularizaram o padrão stride para mão esquerda (baixo, acorde, baixo, acorde); Albert Ammons e Meade Lux Lewis desenvolveram isso nos padrões mais rápidos de movimento da mão esquerda do boogie-woogie. Earl "Fatha" Hines foi um pianista especialmente conhecido por sua mão direita, com a qual freqüentemente, em vez de tocar acordes cheios ou arpejos, tocava linhas puramente melódicas, típicas dos sopros. Isso virou um lugar-comum desde então. Art Tatum é considerado por muitos como o maior pianista de jazz de todos os tempos; ele foi certamente um dos mais bem dotados tecnicamente, e suas descobertas harmônicas abriram caminho para muitos que vieram depois dele. Ele é às vezes considerado um precursor do bebop

Fonte: Uma Introdução à Improvisação no Jazz - Marc Sabatella
Imagem: Kathleen Carrillo

2008-12-01T09:21:00.002-01:00

Uma crónica às segundas

Sexo na Cabeça

Você tem o sexo na cabeça, rapaz.
E aí, definitivamente, não é o lugar dele”. (Mae West)

Lembro-me como se fosse há 8 bilhões de anos. Eu era uma célula recém-chegada do fundo do miasma e ainda deslumbrado com a vida agitada da superfície e você era de lá, um ser superficial, vivida, viciada em amônia, linda, linda. Nós dois queríamos e não sabíamos o quê. Namoramos 1 milhão de anos sem saber o que fazer, aquela ânsia. Deve haver mais do que isto, amar não deve ser só roças membranas. Você dizia “Eu deixo, eu deixo” e eu dizia “O quê? O quê?”, até que um dia, Um dia minhas enzimas tocaram as suas e você gemeu, meu amor, “Assim, assim!” E você sugou meu aminoácido, meu amor. Assim, assim. E de repente éramos uma só célula. Dois núcleos numa só membrana até que a morte nos separasse. Tínhamos inventado o sexo e vimos que era bom. E de repente todos à nossa volta estavam nos imitando, nunca uma coisa pegou tanto. Crescemos, multiplicamo-nos e o mar borbulhava. O desejo era fogo e lava e o nosso amor trasbordava. Aquela ânsia. Mais, mais, assim, assim. Você não se contentava em ser célula. Uma zona erógena era pouco. Queria fazer tudo, tudo. Virou ameba. Depois peixe e depois réptil, meu amor, e eu atrás. Crocodilo, elefante, borboleta, centopéia, sapo e, de repente, diante dos meus olhos, mulher. Assim, assim! Deus é luxúria, Deus é ânsia. Depois de bilhões de anos Ele acerta a fórmula. “É isso!” gritei. “Não mexe em mais nada!”.

- Quem sabe mais um seio?
- Não! Dois está perfeito
- Quem sabe o sexo na cabeça?
- Não! Longe da cabeça. Quanto mais longe melho
- Linda, linda. Mas algo estava errado. Não foi como antes.
- Foi bom?
- Foi.
- Qual é o problema?
- Não tem problema nenhum.
- Eu sinto que você está diferente.
- Bobagem sua. Só um pouco de dor de cabeça.
- No caldo primordial você não era assim.
- A gente muda, né? Nós não somos mais amebas.

E vimos que era complicado. Nunca reparáramos na nossa nudez e de repente não se falava em outra coisa. Você cobriu seu corpo com folhas e eu construí várias civilizações para esconder o meu. “Eu deixo, eu deixo – mas não aqui”. – Não agora. Não na frente das crianças. Não numa segunda-feira! Só depois de casar. E o meu presente? Depois você não me respeita mais. Você vai contar para os outros. Eu não sou dessas. Só se você usar um quepe Gestapo. Você não me quer, você quer é reafirmar sua necessidade neurótica de dominação machista, e ainda por cima usando as minhas ligas pretas. O quê? Não faz nem três anos que mamãe morreu! Está bem, mas sem o chicote. Eu disse que não queria o sexo na cabeça, Senhor!

- Nós somos como frutas, minha flor.
- Vem com essa...

A fruta, entendeu? Não é o objetivo da arvore. Uma laranjeira não é uma arvore que dá laranjas. Uma laranjeira é uma arvore que só existe para produzir outras arvores iguais a ela. Ela é apenas um veiculo da sua própria semente, como nós somos a embalagem da vida. Entende? A fruta é um estratagema da arvore para proteger a semente. A fruta, se soubesse a importância que nos lhe damos, enrubesceria como uma maçã na sua modéstia. Deixa eu só desengatar o sutiã. A fruta não é nada. O importante é semente. É a ânsia, é o acido, é o que nos traz de pé neste sofá. Digo, nesta vida. Deixa, deixa. A flor, minha fruta, é um truque da planta para atrair a abelha. A própria planta é um artifício da semente para se recriar. A própria semente da semente, chega para cá um pouquinho. Linda, linda. Pense em mim como uma laranja. Eu só existo para cumprir o destino da semente da semente da minha semente. Eu estou apensa cumprindo ordens. Você não está me negando. Você está negando os desígnios do Universo. Deixa.

- Está bem. Mas só tem uma coisa.
- O quê?
- Eu não estou tomando pílula.
- Então nada feito.

Mais, mais. Um dia chegaríamos a uma zona erógena alem do Sol. Como o pólen. Meu amor, no espaço. Roçaríamos nossas membranas de fira de vidro, capacete a capacete, e nossos tubos de oxigênio se enroscariam e veríamos que era difícil. Eu manipularia a sua bateria seca e você gemeria como um besouro eletrônico. Asssssiiiim. Asssssiiiim
Um dia estaríamos velhos. Sexo, só na cabeça. As abelhas andariam a pé, nada se recriaria, as frutas secariam. Eu afundaria na memória, de volta às origens do mundo. (O mar tem um deserto no fundo). Uma casca morta de semente, por nada, por nada. Mas foi bom, não foi?

Autor: Luís Fernando Veríssimo

2008-11-29T09:58:00.002-01:00

Ponto de vista:

A crise vista por um americano

O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.

Autor: Marc Faber

2008-11-26T10:24:00.005-01:00

Momento educativo

Errata

Popularmente diz-se:

“Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro.”
O correcto é: “Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.”

“Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.”
O correcto é: ”Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.”

“Cor de burro quando foge.”
O correcto é: ”Corro de burro quando foge!”

”Quem tem boca vai a Roma.”
O correcto é: “Quem tem boca vaia Roma.” (isso mesmo, do verbo vaiar)

“Cuspido e escarrado” - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correcto é: “Esculpido em Carrara.” (tipo de mármore)

“Quem não tem cão, caça com gato.”
O correcto é: “Quem não tem cão, caça como gato”... ou seja, sozinho!

Fonte: Professor Pasquale Cipro Neto

2008-11-25T08:57:00.001-01:00

Artigo de Opinião:

Cape Verde's unique history

The man beside me in the plane was lean. He wore a clean, checked shirt and worked in agriculture, always a precarious existence in Cape Verde, where drought characterises much of history. Each year, he told me, one could not know if the rain would come. I mentioned that I was researching Cape Verde's history in the 16th and 17th centuries, when it had been at the heart of the embryonic Atlantic world. He became animated. "Look at me," he said, "we're all mixed here. Neither African nor European. Everyone – the Portuguese, the Dutch, the French, the English – used Cape Verde as a strategic point. We were born from ... traffic." He was still talking as we landed in Praia, Cape Verde's capital city.
I had come to meet the historians who are piecing together Cape Verde's early history in the Atlantic traffic. For many, it might have seemed a curious reason to visit. While Cape Verde has today been catapulted into mass tourism, almost all the growth is concentrated in two islands, Sal and Boa Vista. Although there is a complex near Praia, developers have been slow to pile in to the largest and most populated island, Santiago. There might, perhaps, be a certain moral hesitancy about siting tourists so near to the harsh realities of life in a West African city. The outcome is that few experience the history that makes Cape Verde unique.
Flights and hotels
Cape Verde comprises nine inhabited islands, with international airports on Sal, Boa Vista and Santiago. ThomsonFly operates direct flights from Birmingham, Manchester and Gatwick (www.thomsonfly.com); Astraeus fly from Manchester and Gatwick (www.flystar.com).
Cape Verde Travel (www.capeverdetravel.co.uk, 0845 270 2006) can also arrange inter-island flights and hotel accommodation. TACV, the national carrier, offers regular inter-island flights (www.caboverde.com). Return flights from Sal to Santiago cost about £150.
On Santiago, it is advisable to stay in Praia. One of the best upmarket hotels is the Hotel PraiaMar ( +238 261 4153 , praiamar@cvtelecom.cv), which has its own pool and is near to Praia's best beach. A cheaper, very good option is the Hotel Holanda ( www.hotelholanda.com). Praia is not as safe as it used to be, and it is advisable to take a taxi after dark. If staying at Assomada, a comfortable hotel is the Hotel Prestige ( +238 265 5000 , hotelprestige@cvtelecom.cv).
In Praia, I met Konstantin Richter, who has led excavations of what is believed to be the first church in the tropics. The remains are in Cidade Velha (originally called Ribeira Grande), about 10 miles west of Praia. Konstantin and a team of archaeologists have identified 17 of the 24 religious buildings known to have existed there.
"It's incredibly rich," he told me over dinner in the upmarket Praia suburb of Palmarejo. "We've found pottery from Europe and the Far East which can help to piece together trade systems. We've also just found our first fireplace, which may help us to understand peoples' diets." I ask him about the islands' climatic history: were they really as arid then as now? "It was more fertile, that's for sure," he says. "You had apples, grapes, pomegranates – fruits you don't get today. If you wanted to make a film about a voyage to the moon, you'd do it between Praia and Cidade Velha."
Konstantin is right. There's something otherworldly about this route, and an eerie beauty. The rocks burn red in the sun. There is no grass. A few lonely trees cling to the desert. Beyond, the blue chasm of the Atlantic stretches to the horizon. It's like a slab of the Sahara transported to the ocean. In the midst of such lifelessness, the fact that a complex society emerged here can seem like a miracle.
Cidade Velha may have been the first European city in the tropics, the capital of the trans-Atlantic slave trade for the first century of its existence, and important enough to be sacked by Francis Drake in 1585, but you wouldn't know it. Today, it's just a poor village, surviving off agriculture and the low-key tourist trade. The most important monuments have been restored, but many lie in ruins.
The Cape Verdean government wants to protect its patrimony. An application for Cidade Velha to be awarded status as a Unesco World Heritage Site is pending. Such recognition is sorely overdue. One of the bid's champions is the vice-rector of the University of Cape Verde, Antonio Correia e Silva. Over lunch, he and his wife – fellow historian Zelinda Cohen – discuss the chances of success. For centuries, Cape Verde struggled to assert a separate identity from Portugal. The islands were an outpost of empire, a refuelling point for the trade in slaves and commodities. Since independence in 1975, underpinning a Cape Verdean identity has been the pre-eminent cultural task.
"We need a museum in Cidade Velha," Antonio said. "People can go to the old slave pillory. But they have no way of seeing how slavery affected Cape Verde. In fact, slaves had every reason to fit into the system as quickly as possible – rising up the hierarchy by learning a skill to get better treatment and the possibility of eventual freedom."
From its earliest days, slaves escaped from Cidade Velha into the highlands of Santiago. It was here that the heart of Cape Verdean society developed, including the origins of many modern characteristics. The loud style in which Creole is spoken on Santiago, for instance, is thought to derive from slaves calling to one another across the valleys.
To really see Cape Verde, you have to see these highlands. One morning, I caught a shared minibus in Praia to Assomada, a small town on Santiago's high plain and the breadbasket of the island. The market was full of women selling mangoes, oranges and papayas. Unlike in Praia, it was hard to find people who spoke Portuguese. In the highlands, Creole was the language of resistance.
Walking from Assomada down to the village of Porto Rincão on the west coast, the land was dry, unremitting. I was relieved when a lorry passed and stopped for me. The driver was going to collect sand to make concrete – a beneficiary of the construction boom that accompanied growing international interest in Cape Verde.
We collected five women and drove them to a makeshift quarry. The day was terrifyingly hot. There wasn't a speck of green. In this desert world, the women filled buckets with sand and emptied them into the truck. It was excruciating work and I was struck by one of Cape Verde's tragic paradoxes: here is a country which touched you with its brilliance in fashioning life in a place so barren that rightly there should be none: and yet, inevitably, the life which results can only, for many, be unrelieving in its struggle against the cultural and natural harshness in which it was born.

Fonte: The Financial Times Limited 2008

Autor: Toby Green (author of 'Inquisition: the Reign of Fear' (Pan), a book on the Inquisition in Portugal, Spain and the Atlantic world)

2008-11-24T15:16:00.005-01:00

Futebol:

SPFC rumo ao Hexa

Fonte: Humortadela

2008-11-24T12:27:00.003-01:00

Uma crónica às Segundas

Mulher sofre

“Tenta sim. Vai ficar lindo.” Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.

Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada? Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era prá fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às… deixa eu ver…13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável.. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal! Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.

Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de ‘Calígula’ com ‘O Albergue’. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão.

Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era ‘O Albergue’ mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- É… É, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro. Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né? Ela riu.

Que situação! E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você? Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó. Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- “Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto”. Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”.

Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada. Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.
O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim… sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas, de repente, fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado. Pô.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão? Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa…

- Baixa a calcinha, por favor.Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora. Namorar…namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada!!!

Autor: As garotas que dizem Ni, via Puta Nhaca

2008-11-20T09:22:00.007-01:00

Futebol:

Samba de uma nota só

Brasil 6 x Portugal 2

Na noite de ontem, no jogo entre o Fado e o Samba, só deu Samba.
Mas dizem as más línguas que o Brasil fez uso de armas secretas para distrair os lusitanos. Confira em baixo

Brasil, Brasil! Onde está o Fair Play?

Photos: A/D

2008-11-19T09:07:00.004-01:00

iMagem

Procura-se: Mosquito da Dengue

Fonte: Comunicação de Interesse Público

2008-11-18T17:16:00.004-01:00

Piada:

Como contar a história da Cinderela às crianças, para que não nos chamem Kotas)

Há bués da times, havia uma garina cujo kota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy pós amigos) parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué de cenas.
É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: uma rave!!!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver?
A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "all naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca,
para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.

Fim: Tá-se bem

Fonte: Desconhecida

2008-11-18T15:43:00.008-01:00

Momento educativo

Cientistas criam ranking dos alimentos nutritivos

Liderada pelo especialista em nutrição David Katz, da Universidade de Yale, nos Estados Unidos, uma equipe com profissionais de diversas instituições criou o ranking de classificação NuVal System (Overall Nutritional Quality Index, ou Índice Geral de Qualidade Nutricional).

Índice NuVal dos Alimentos
Damasco: 100
Aspargo: 100
Vagem: 100
Blueberry (vacínio): 100
Brócoli: 100
Repolho: 100
Couve-flor: 100
Kiwi: 100
Alface (verde e roxa): 100
Quiabo: 100
Laranja: 100
Espinafre: 100
Morango: 100
Cenoura: 99
Toranja (grapefruit): 99
Abacaxi: 99
Ameixa: 99
Manga: 93
Batata: 93
Cebola roxa: 93
Tangerina: 93
Banana: 91
Milho: 91
Uva: 91
Maracujá: 78
Coco: 24

Cada produto recebe uma pontuação. Quanto maior ela for, maior o valor nutritivo do alimento. Segundo o site do NuVal System, ao aplicar os mesmos critérios para todos os produtos, o índice permite comparações entre alimentos de categorias diferentes.

O ranking se baseia em uma fórmula que mede a qualidade nutricional de alimentos e bebidas com base em critérios já estabelecidos por profissionais de nutrição, saúde pública e médicos.

Os critérios são, por exemplo, a tabela de doses recomendadas de nutrientes - do Institute of Medicine, nos Estados Unidos - e o guia para dieta dos americanos - adotado pelo Departamento de Saúde do país.

Combinadas, essas diretrizes foram usadas para quantificar a presença de mais de 30 componentes - como vitaminas, minerais, fibra e anti-oxidantes, açúcar, sal, gorduras trans, gordura saturada e colesterol - nos alimentos.

O sistema também mede a qualidade da proteína, da gordura e do carbohidrato, assim como as calorias e a presença de gorduras ômega-3.

Índice NuVal

Segundo a fórmula, se um alimento é rico em componentes considerados favoráveis à saúde, sua posição no índex NuVal sobe.

Os componentes "bons" são, entre outros, fibras, vitaminas A, C, D, E, B12, B6, potássio, cálcio, zinco e ferro.

Açúcar, colesterol, sal, gordura saturada e gordura trans, quando presentes em um alimento, baixam sua posição no ranking.

Para os carnívoros, a tabela NuVal indica que uma costelinha de porco soma 25 pontos, mas o peito de peru sem pele alcança quase o dobro, com 48 pontos.

Apesar do índice baixo do chocolate ao leite, que tem 3 pontos, o meio-amargo tem desempenho melhor, com 10 pontos.

Fonte: BBC

2008-11-18T15:26:00.002-01:00

Musica para quem precisa

A voz do dono e o dono da voz

Até quem sabe a voz do dono
Gostava do dono da voz
Casal igual a nós, de entrega e de abandono
De guerra e paz, contras e prós

Fizeram bodas de acetato - de fato
Assim como os nossos avós
O dono prensa a voz, a voz resulta um prato
Que gira para todos nós

O dono andava com outras doses
A voz era de um dono só
Deus deu ao dono os dentes, Deus deu ao dono as nozes
Às vozes só deu seu dó

Porém a voz ficou cansada após
Cem anos fazendo a santa
Sonhou se desatar de tantos nós
Nas cordas de outra garganta

A louca escorregava nos lençóis
Chegou a sonhar amantes
E, rouca, regalar os seus bemóis
Em troca de alguns brilhantes

Enfim, a voz firmou contrato
E foi morar com novo algoz
Queria-se pensar, queria ser um prato
Girar e se esquecer, veloz

Foi revelada na assembleia - ateia
Aquela situação atroz
A voz foi infiel trocando de traqueia
E o dono foi perdendo a voz

E o dono foi perdendo a linha - que tinha
E foi perdendo a luz e além
E disse: Minha voz, se vós não sereis minha
Vós não sereis de mais ninguém

(O que é bom para o dono é bom para a voz)

Autor: Chico Buarque

2008-11-17T10:26:00.000-01:00

Uma crónica

Alívio

Um homem sente que acordou, mas não consegue abrir os olhos. Tenta se mexer mas descobre está paralisado. Começa a ouvir vozes.

— Coitado...
— Olha a cara. Parece que está dormindo...
Sente cheiro de velas. Será que...?
Outras vozes:
— É. Descansou.
— Ninguém esperava. Tão saudável.
— Coitado...

As vozes parecem conhecidas. Ele começa a entrar em pânico. Concentra toda a sua força em abrir os olhos. Não consegue. Tenta mexer uma das mãos. Um dedo! Nada. Meu Deus. Preciso mostrar que é um engano, não morri. Vão enterrar um vivo. Ou será que não houve engano? Morri mesmo. Estou ouvindo tudo, sentindo tudo, mas estou morto. Isto é horrível, isto é...

— Um homem tão bom...
— Grande caráter...
— Que marido.
— Vida exemplar...

O homem fica mais aliviado. Pode estar num velório. Mas, definitivamente, não é o seu.

Autor: Luís Fernando Veríssimo

2008-11-15T11:33:00.002-01:00

Perguntar não ofende

Será que o "grôge/grógu" dá diamantes? Qual a tua opinião?

2008-11-15T11:29:00.002-01:00

Pesquisa

Cientistas mexicanos produzem diamantes com tequila

Cientistas da Universidade Autônoma do México afirmam que descobriram um método para produzir diamantes sintéticos usando a tequila, a bebida mais famosa do México.
A descoberta dos físicos mexicanos poderá ter usos na indústria, mas os diamantes artificiais produzidos a partir da bebida são pequenos demais para serem usados como jóias.
Miguel Apatica, chefe da equipe científica responsável pela descoberta, explicou à BBC que a equipe aumentou a temperatura da bebida para obter os diamantes.
"Primeiro nós transformamos a tequila líquida em vapor, usando muito calor. As moléculas de gás então são quebradas em partículas minúsculas. Então, aumentamos ainda mais o calor, para cerca de 800 graus Celsius", afirmou.
"O resultado final é que conseguimos átomos de carbono que então são depositados na forma de uma película de diamante muito fina", afirmou.

Microscópio
Os cristais de diamante sintético podem ser vistos apenas com a ajuda de um microscópio de elétrons.
Apesar de não poderem ser usados para fabricação de jóias, existem várias aplicações práticas para os diamantes artificiais.
Eles podem ser usados como uma alternativa ao silício em computadores ou como instrumentos de corte ultrafinos, em procedimentos médicos.
Uma vantagem da fabricação da película de diamante a partir da tequila é que o produto fica muito barato.
Os cientistas descobriram que mesmo as marcas mais baratas da bebida, com custo médio de US$ 3 por garrafa, podem ser usadas na fabricação de diamantes sintéticos.
O México produz centenas de milhões de litros de tequila todos os anos. As vendas anuais apenas para os Estados Unidos giram em torno de US$ 500 milhões.

Fonte: BBC

2008-11-14T16:23:00.007-01:00

. de vista

E se Obama fosse africano?

Os africanos rejubilaram com a vitória de Obama. Eu fui um deles. Depois de uma noite em claro, na irrealidade da penumbra da madrugada, as lágrimas corriam-me quando ele pronunciou o discurso de vencedor. Nesse momento, eu era também um vencedor. A mesma felicidade me atravessara quando Nelson Mandela foi libertado e o novo estadista sul-africano consolidava um caminho de dignificação de África.
Na noite de 5 de Novembro, o novo presidente norte-americano não era apenas um homem que falava. Era a sufocada voz da esperança que se reerguia, liberta, dentro de nós. Meu coração tinha votado, mesmo sem permissão: habituado a pedir pouco, eu festejava uma vitória sem dimensões. Ao sair à rua, a minha cidade se havia deslocado para Chicago, negros e brancos respirando comungando de uma mesma surpresa feliz. Porque a vitória de Obama não foi a de uma raça sobre outra: sem a participação massiva dos americanos de todas as raças (incluindo a da maioria branca) os Estados Unidos da América não nos entregariam motivo para festejarmos.
Nos dias seguintes, fui colhendo as reacções eufóricas dos mais diversos recantos do nosso continente. Pessoas anónimas, cidadãos comuns querem testemunhar a sua felicidade. Ao mesmo tempo fui tomando nota, com algumas reservas, das mensagens solidárias de dirigentes africanos. Quase todos chamavam Obama de "nosso irmão". E pensei: estarão todos esses dirigentes sendo sinceros? Será Barack Obama familiar de tanta gente politicamente tão diversa? Tenho dúvidas. Na pressa de ver preconceitos somente nos outros, não somos capazes de ver os nossos próprios racismos e xenofobias. Na pressa de condenar o Ocidente, esquecemo-nos de aceitar as lições que nos chegam desse outro lado do mundo.
Foi então que me chegou às mãos um texto de um escritor camaronês, Patrice Nganang, intitulado: "E se Obama fosse camaronês?". As questões que o meu colega dos Camarões levantava sugeriram-me perguntas diversas, formuladas agora em redor da seguinte hipótese: e se Obama fosse africano e concorresse à presidência num país africano? São estas perguntas que gostaria de explorar neste texto.
E se Obama fosse africano e candidato a uma presidência africana?

1. Se Obama fosse africano, um seu concorrente (um qualquer George Bush das Áfricas) inventaria mudanças na Constituição para prolongar o seu mandato para além do previsto. E o nosso Obama teria que esperar mais uns anos para voltar a candidatar-se. A espera poderia ser longa, se tomarmos em conta a permanência de um mesmo presidente no poder em África. Uns 41 anos no Gabão, 39 na Líbia, 28 no Zimbabwe, 28 na Guiné Equatorial, 28 em Angola, 27 no Egipto, 26 nos Camarões. E por aí fora, perfazendo uma quinzena de presidentes que governam há mais de 20 anos consecutivos no continente. Mugabe terá 90 anos quando terminar o mandato para o qual se impôs acima do veredicto popular.

2. Se Obama fosse africano, o mais provável era que, sendo um candidato do partido da oposição, não teria espaço para fazer campanha. Far-Ihe-iam como, por exemplo, no Zimbabwe ou nos Camarões: seria agredido fisicamente, seria preso consecutivamente, ser-Ihe-ia retirado o passaporte. Os Bushs de África não toleram opositores, não toleram a democracia.

3. Se Obama fosse africano, não seria sequer elegível em grande parte dos países porque as elites no poder inventaram leis restritivas que fecham as portas da presidência a filhos de estrangeiros e a descendentes de imigrantes. O nacionalista zambiano Kenneth Kaunda está sendo questionado, no seu próprio país, como filho de malawianos. Convenientemente "descobriram" que o homem que conduziu a Zâmbia à independência e governou por mais de 25 anos era, afinal, filho de malawianos e durante todo esse tempo tinha governado 'ilegalmente". Preso por alegadas intenções golpistas, o nosso Kenneth Kaunda (que dá nome a uma das mais nobres avenidas de Maputo) será interdito de fazer política e assim, o regime vigente, se verá livre de um opositor.

4. Sejamos claros: Obama é negro nos Estados Unidos. Em África ele é mulato. Se Obama fosse africano, veria a sua raça atirada contra o seu próprio rosto. Não que a cor da pele fosse importante para os povos que esperam ver nos seus líderes competência e trabalho sério. Mas as elites predadoras fariam campanha contra alguém que designariam por um "não autêntico africano". O mesmo irmão negro que hoje é saudado como novo Presidente americano seria vilipendiado em casa como sendo representante dos "outros", dos de outra raça, de outra bandeira (ou de nenhuma bandeira?).

5. Se fosse africano, o nosso "irmão" teria que dar muita explicação aos moralistas de serviço quando pensasse em incluir no discurso de agradecimento o apoio que recebeu dos homossexuais. Pecado mortal para os advogados da chamada "pureza africana". Para estes moralistas – tantas vezes no poder, tantas vezes com poder - a homossexualidade é um inaceitável vício mortal que é exterior a África e aos africanos.

6. Se ganhasse as eleições, Obama teria provavelmente que sentar-se à mesa de negociações e partilhar o poder com o derrotado, num processo negocial degradante que mostra que, em certos países africanos, o perdedor pode negociar aquilo que parece sagrado - a vontade do povo expressa nos votos. Nesta altura, estaria Barack Obama sentado numa mesa com um qualquer Bush em infinitas rondas negociais com mediadores africanos que nos ensinam que nos devemos contentar com as migalhas dos processos eleitorais que não correm a favor dos ditadores.

Inconclusivas conclusões

Fique claro: existem excepções neste quadro generalista. Sabemos todos de que excepções estamos falando e nós mesmos moçambicanos, fomos capazes de construir uma dessas condições à parte.
Fique igualmente claro: todos estes entraves a um Obama africano não seriam impostos pelo povo, mas pelos donos do poder, por elites que fazem da governação fonte de enriquecimento sem escrúpulos.
A verdade é que Obama não é africano. A verdade é que os africanos - as pessoas simples e os trabalhadores anónimos - festejaram com toda a alma a vitória americana de Obama. Mas não creio que os ditadores e corruptos de África tenham o direito de se fazerem convidados para esta festa.
Porque a alegria que milhões de africanos experimentaram no dia 5 de Novembro nascia de eles investirem em Obama exactamente o oposto daquilo que conheciam da sua experiência com os seus próprios dirigentes. Por muito que nos custe admitir, apenas uma minoria de estados africanos conhecem ou conheceram dirigentes preocupados com o bem público.
No mesmo dia em que Obama confirmava a condição de vencedor, os noticiários internacionais abarrotavam de notícias terríveis sobre África. No mesmo dia da vitória da maioria norte-americana, África continuava sendo derrotada por guerras, má gestão, ambição desmesurada de políticos gananciosos. Depois de terem morto a democracia, esses políticos estão matando a própria política. Resta a guerra, em alguns casos. Outros, a desistência e o cinismo.
Só há um modo verdadeiro de celebrar Obama nos países africanos: é lutar para que mais bandeiras de esperança possam nascer aqui, no nosso continente. É lutar para que Obamas africanos possam também vencer. E nós, africanos de todas as etnias e raças, vencermos com esses Obamas e celebrarmos em nossa casa aquilo que agora festejamos em casa alheia.

Autor: Mia Couto

2008-11-14T11:47:00.002-01:00

Piada:

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa…
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto…
As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores…
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .

Imagina a cena…

Quando meu maridão abriu a porta, eu desci do carro. Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara ’sexy’ para dizer isso…
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

- Puta que pariu!
- Não é incêndio, é macumba!

Moral da história?

Assim nascem os cornos!

Fonte: Puta Nhaca

2008-11-12T08:29:00.005-01:00

Imagem da semana

Desportos naúticos... mais com menos

Caboverdiano Mitú é campeão mundial do kitesurf (KPWT)

Photo: Pedro Moita

2008-11-10T10:22:00.001-01:00

Um crónica

O que querem as revistas feministas

As revistas femininas muitas vezes nos assustam, amedrontam ou simplesmente nos afrouxam a mais irônica das gargalhadas. Ando viciado nelas. A patroa já não agüenta mais me ver fugindo com a sua pilha de almanaques para o banheiro.

Eu não largo o meu vício.

Aprendemos sempre alguns bons truques com estas sábias brochuras. Das balzacas em chamas da “Nova” às Lolas modernas da TPM –Trip Para Mulheres.

Às vezes nem carece folheá-las, basta uma lida nas manchetes de capa sob o sol na banca de revistas.

Fico meio assombrado quando vejo que descobriram uma nova posição para o sexo. Como se não bastassem as milhares de combinações do Kama Sutra e de todos os outros compêndios.

Tenho uma baita cãimbra só em pensar nas tais descobertas.

Tenho medo das leitoras de “Nova”, confesso a minha fraqueza, amigas. Elas têm mais fogo guardado nas entranhas do que las chicas do óteeeeeemo romancezinho de Almodóvar (Dantes Editora); elas estão descontroladas, elas são a perfeita mistura de cachorras do funk com afilhadas de Balzac.

O vício das femininas. Chamadas de verão: novos óleos eróticos, novos jogos, novos fetiches,vixe!, os mais poderosos cremes antirugas e anticelulites...

Mas o que dá preguiça mesmo, só de pensar, são as exigências das novíssimas posições. Daquelas que dão câimbra só de vê o desenhozinho didático, tipo “faça você mesmo”, na página.

Houve um tempo que estas revistas eram bem menos atrevidas. Repare só nestas chamadas de capa das antigas, priscas eras:

“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo.” (Revista Claudia, 1962).

“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho
fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965)

Tem mais, repare só que pérola:

“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”. (Jornal das Moças, 1959).

Nem o mais machista dos anúncios de cerva chegaria a tanto.

E o chauvinismo das redatoras _sim, a maioria era escrita por mulheres_ das antigas não ficava só na bebida. O pior vem ai:

“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.” (Jornal das Moças, 1957).

Hahahahahahahaha.

Querem mais um mandamento de fé? Então lá vai:

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”. (Jornal das Moças,1957).

E este aqui: “O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre!” (Revista Querida, 1953).

Agora, juro, vou encerrar, que assim já começou a virar galhofa, escárnio... Essa última chamada de capa é de chorar:

“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite espere-o linda, cheirosa e dócil.” (Jornal das Moças, 1958).

Chega!

Autor: Xico Sá

2008-10-27T14:34:00.002-01:00

Uma crónica às Segundas

Casal é tudo igual

Ele: - Alô?
Ela: - Pronto.
Ele: - Voz estranha… Gripada?
Ela: - Faringite.
Ele: - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.
Ela: - E se estivesse? Algum problema?
Ele: - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
Ela: - E você? Sua voz também está diferente. Faringite?
Ele: - Constipado.
Ela: - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.
Ele: - A gente aprende.
Ela: - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.
Ele: - Viver sozinho é bom. A gente cresce.
Ela: - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.
Ele: - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.
Ela: - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.
Ele: - Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante horas…
… Silêncio ….
Ela: - Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
Ele: - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
Ela: - A memória dos homens é um caso de polícia!

Ele: - Mas conversar com as amigas no telefone…
Ela: - Solidão, meu caro, cansaço… Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite… Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções…
Ele: - Você nunca reclamou disso.
Ela: - E você me perguntou alguma vez?
Ele: - Lá vem você de novo… As poucas coisas que eu achava que estavam certas… Isso também era errado!?
Ela - Evidente, a gente não conversava nunca…
Ele: - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.
Ela: - E vocês são de Saturno!
…Silêncio…
Ele: - E aí, como vai a vida?
Ela: - Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra me dizer o que devo fazer…
Ele: - E isso é bom?
Ela: - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.
Ele: - Eu nunca fui autoritário!
Ela: - Também nunca foi compreensivo!
Ele: - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal..
Ela: - Limitado e omisso como qualquer mortal.
Ele: - Você nunca foi irônica.
Ela: - Isso a gente aprende também.
Ele: - Eu sempre te apoiei.
Ela: - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável…Sinceramente, eu não sei o que faria sem você. Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?
Ele: - Do que você está falando?
Ela: - Ah, não lembra?
Ele: - Ana, eu detesto futebol.
Ela: - Ana!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?
Ele: - Alexandre? Meu nome é Ronaldo!
…Silêncio…
Ele: - De onde está falando?
Ela: - 578 9922
Ele: - Não é o 579 9222?
Ela: - Não.
Ele: - Ah, desculpe, foi engano.
Depois de um tempo ambos caem na gargalhada.
Ele: Quer dizer que você faz uma ótima caipirinha, hein?
Ela: - Modéstia à parte… Mas não gosto, prefiro vinho tinto.
Ele: - Mesmo? Vinho é a minha bebida preferida!
Ela: - E detesta futebol?
Ele: - Deus me livre… 22 caras correndo atrás de uma bola… Acho ridículo!
Ela: - Bem, você me dá licença, mas eu vou preparar o jantar.
Ele: - Que pena… O meu já está pronto. Risoto, minha especialidade!
Ela: - Mentira! É o meu prato predileto…
Ele: - Mesmo! Bem, a porção dá pra dois, e estou abrindo um Chianti também.Você não gostaria de…
Ela: - Adoraria!
….Ele dá o endereço.
Ela: - Nossa, tão pertinho! São dois quarteirões daqui.
Ele: - Então? É pegar ou largar.
Ela: - Tô passando aí, Ronaldo.
Ele: - Combinado, vizinha.

Autor: Luís Fernando Veríssimo

2008-10-21T08:56:00.000-01:00

Imagem da Terça

Estamos a vencer! Podemos regressar agora?

2974 (Americanos mortos no Iraque por Bush)
2973 (Americanos mortos no 11 de Setembro por Osama)

Fonte: 7fm

2008-10-20T08:34:00.000-01:00

Uma crónica às Segundas

Amor de Segunda-Feira

Só os homens e mulheres que têm amantes nas firmas e nas repartições amam a segunda-feira.

Eles amam este dia como os seus próprios objetos e alvos do desejo.

Segunda é o dia sagrado dos amantes de escritórios, redações, bancos, editoras, almoxarifados, restaurantes, varejões Ceasas, tomate e maravilha como na canção do Arnaldo Baptista...

Sim, alguém levantaria a mão, nessa exata hora, com ou sem moralismo, pedindo a palavra, e diria, aproveitando as obviedades do centenário machadiano: e aos traídos a velha batata quente da chapa da existência!!!

Depois de esperarem o sábado e o domingo, resignados ou aos coices internos no juízo, os amantes de repartições ou firmas voltam assobiando aos seus postos, mesmo nas funções mais duras e escravas, mesmo que a burocracia lhes reservem apenas o lirismo comedido antes do almoço no quilo barato.

As criaturas que têm amantes nas empresas seriam uma incógnita para o velho Karl Marx , cada dia mais atual com a quebradeira dos mercados: seriam a quintessência da mais-valia, uma vez que retornam felizes à labuta e assim produzem mais ainda de forma lindamente alienada? Seriam uma ressaca a mais, esse belo antídoto ao kapital, levando-se em conta que os beijos e amassos na escada representam prejuízos na cadeia econômica?

Noves fora as reflexões marxistas (o viejo Karl mesmo quebrou a corrente e a classe ao ter como amante a empregada doméstica), reparem no sorriso de segunda-feira do homem ou da mulher que têm amantes na firma!

Eles batem o relógio de ponto ou passam o crachá na catraca como quem alcançam o ponto G ao primeiro minuto de jogo.

Eles fazem aquelas reuniões chatíssimas, aquelas em que as pessoas se anulam e conjugam no plural das corporações – NOSSA EMPRESA, NOSSAS AÇÕES, NOSSO PREJU, NÓS DA FIRMA! - com um sorriso acima do bem e do mal do kapitalismo.

Esse amor, seja que diabo for, não deixa de ser lindo, pois quebra de alguma maneira a corrente burra do trabalho e dos dias, como diria o velho Hesíodo. Alguém se dirige ao matadouro pensando em algo que não seja somente enricar o patrãozinho branco e reacionário! Porque um beijo na boca na escada, por mais que seja na firma, sítio do antitesão por excelência, vale mais do que a mais rentável das ações de um homem de negócios.

Mas não politezemos o beijo, sem ideologia para o simples e inadiável desejo do pau duro ou da buceta molhada – essas inegociáveis mercadorias da natureza, essas anticommodities do mundo e de Deus, seja de que religião comungue a criatura da firma.

Só queria dizer que hoje é segunda e alguém está feliz com essa maldita folhinha do calendário.

Sexta-feira a história já será outra de novo. Até lá teremos futebol, tédio de graça, contas a pagar, almoços a quilo, noites mal-dormidas e amores a rodo.

Autor: Xico Sá

2008-10-14T10:24:00.001-01:00

Imagem da Terça

Crise financeira

Fonte: 7fm

2008-10-13T10:14:00.000-01:00

Uma crónica às Segundas

Quase

Ainda pior que a convicção do não,
e a incerteza do talvez,
é a desilusão de um quase!
É o quase que me incomoda,
que me entristece,
que me mata trazendo tudo
que poderia ter sido e não foi.
Quem quase ganhou ainda joga,
quem quase passou ainda estuda,
quem quase amou não amou.
Basta pensar nas oportunidades
que escaparam pelos dedos,
nas chances que se perdem por medo,
nas idéias que nunca sairão do papel
por essa maldita mania de viver no outono.
Pergunto-me, às vezes,
o que nos leva a escolher uma vida morna.
A resposta eu sei de cor,
está estampada na distância
e na frieza dos sorrisos,
na frouxidão dos abraços,
na indiferença dos "bom dia",
quase que sussurrados.
Sobra covardia e falta coragem
até para ser feliz.

A paixão queima,
o amor enlouquece,
o desejo trai.
Talvez esses fossem bons motivos
para decidir entre a alegria e a dor.
Mas,se a virtude estivesse mesmo no meio-termo,
o mar não teria ondas,
os dias seriam nublados
e o arco-íris em tons de cinza.
O nada não ilumina,
não inspira,
não aflige nem acalma,
apenas amplia o vazio
que cada um traz dentro de si.
Mas não são.
Preferir a derrota prévia
à dúvida da vitória
é desperdiçar a oportunidade de merecer.
Para os erros há perdão,
para os fracassos, chance,
para os amores impossíveis, tempo.
De nada adianta cercar um coração vazio
ou economizar alma.
Um romance cujo fim
é instantâneo ou indolor não é romance.
Não deixe que a saudade sufoque,
que a rotina acomode,
que o medo impeça de tentar.

Desconfie do destino e acredite em você.
Gaste mais horas realizando que sonhando...

Fazendo que planejando...
Vivendo que esperando...
Porque, embora quem quase morre esteja vivo,
quem quase vive já morreu.

Autor: Luíz Fernando Veríssimo

2008-10-10T08:22:00.002-01:00

Sexta livre

Novas invenções malucas

Inventou o CD e o DVD. Mas aí teve idéia melhor, e inventou a pirataria.

Inventou o computador. Depois, a tendinite.

Inventou o tigre de papel. Em seguida, a dobradura.

Inventou a lei da procura e da oferta, mas de olho no supermercado.

Inventou a lente de contato e depois o olho de sogra.

Inventou o dia de branco e por isso ficou de humor negro.

Inventou a televisão. Arrependeu-se num domingo de Silvio Santos e Faustão.

Autor: José de Castro

2008-10-09T15:20:00.001-01:00

Quinta educativa

Estudo liga ejaculação precoce a problema genético

Um estudo conduzido por pesquisadores holandeses sugere que a ejaculação precoce pode estar ligada a um problema genético.

A equipe, da Universidade de Utrecht, afirma que homens que atingem o clímax sexual rapidamente possuem uma variante genética que altera os níveis do hormônio serotonina.

A serotonina é responsável por regular a velocidade da ejaculação, de acordo com os pesquisadores.

Os especialistas analisaram 200 voluntários, incluindo 89 que sempre tiveram ejaculação precoce - desde a primeira relação sexual.

Durante um mês, suas parceiras utilizaram um cronômetro para registrar quanto tempo eles levavam para ejacular.

Os resultados foram comparados com os de outros 92 homens que não tinham histórico de ejaculação precoce.

Os especialistas observaram que os homens com essa condição possuíam uma variação do gene que controla a ejaculação, conhecido como 5-HTTLPR, que os fazua ejacular duas vezes mais rápido do que os do outro grupo.

Os pesquisadores também perceberam que esses voluntários tinham menor atividade de serotonina entre os nervos da região do cérebro que controla a ejaculação.

Segundo o coordenador do estudo, Marcel Waldinger, a baixa atividade de serotonina significa que os sinais nervosos entre os neurônios não são transferidos de forma adequada, influenciando a velocidade da ejaculação.

Waldinger diz ainda que os resultados contradizem a idéia de que a ejaculação precoce seja um problema psicológico. "Os resultados sugerem que é possível tratar a condição com terapias genéticas", disse o pesquisador.

Fonte: BBC

2008-10-08T15:22:00.004-01:00

Na 4ª perguntar não ofende

Kásu Bódi

A verdade é que:

* O povo anda assustado e inseguro por causa da onda de violência na Praia;

* A Policia Nacional possui poucos efectivos, não tem meios para fazer a patrulha eficaz da cidade e tem um poder de reacção bastante limitado;

* Há uma sensação de impunidade por parte dos bandidos.

Para que seja assumido por parte do governo e restantes políticos que a cidade vive um estado crítico no tocante à violência, e para que medidas urgentes sejam tomadas no sentido de pôr cobro à referida situação, será necessário que eles ou alguém muito próximo a eles seja uma vitima? Qual a tua opinião?

Cidade da Praia porque é onde conheço e vivo essa situação. Desconheço a realidade das outras.

2008-10-07T15:00:00.003-01:00

Imagem da Terça

Não, não sou viciado

Fonte: Desconhecida

2008-10-06T07:43:00.000-01:00

Uma crónica às Segundas

Pilulas contra a disfunção cerebral

Alvíssaras, camaradas, as famosas pílulas contra a disfunção erétil agora têm a sua versão para os membros superiores. Espécie de Viagra para o intelecto, velho sonho de blefadores cansados, intelectuais gastos pelo tempo e inseguros de todos os naipes. Esqueceu, no calor de uma contenda retórica, aquela frase fatal para um jab no adversário? Seus problemas acabaram. Com as novas e milagrosas pílulas erísticas, tudo que menos precisas para levar o inimigo à lona é do oxigênio da razão.

Ih, esqueceste a autoria daquela frase lapidar no momento de uma cantada genial na futura patroa? Eis outro problema superado. Uma só cápsula meia hora antes do encontro e estará com o dicionário Ronai de citações na ponta da língua. Mais de mil frases, de Adão, o picareta-matriz, a Zelig (Woody Allen), que, aliás, virou Zelig por ter blefado um dia sobre a leitura de Moby Dick. Sabe dizer que leu um livro sem nunca ter passado da sua orelha?

As mulheres que apreciam homens inteligentes e de repertório afortunado não têm mais do que se queixar. Chega de banquetes que não levam a nada. Com as pílulas azuladas dos membros superiores, o amor platônico, como diz o poeta, acabará sempre com uma transa homérica.

Adeus disfunção dos neurônios. Chega de gaguejar e puxar pela memória em público. Tome agora mesmo as pílulas azuladas contra a disfunção erística e seja um flaneur à moda de Paris século XIX. Brilhe nos salões e mesas como um Baudelaire enfeitiçado pelo melhor dos ópios –mesmo que você não passe de um cachaceiro feio sujo e malvado.

Exiba desavergonhadamente o seu arco e sua lira, tome agora mesmo as pílulas contra a disfunção dos membros superiores e ande de cabeça erguida. Não passe ridículo, as gazelas, mesmo as mais antigas –as que ainda acreditam no Regulador Xavier- estão cada vez mais exigentes, metidas, cansaram de ser loiras e todas agora lêem, mesmo com o atraso das idéias e das regras, Simone de Beauvoir.

Ninguém me ama, ninguém me quer? Tome agora mesmo as pílulas milagrosas e todas te chamarão de “meu Baudelaire”.

Autor: Xico Sá

2008-10-02T07:38:00.000-01:00

Quinta educativa

A crise americana (para leigos)

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato econômico para leigo entender...

É assim:

O Seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi [leia-se MBA], decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivados, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu). Esses derivados estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêubos [bêbabos que frequentam o bar do sr. Biu] da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifu.

Viu... é muito simples...!!!

Fonte: desconhecida

2008-10-01T09:45:00.002-01:00

Na 4ª perguntar não ofende

Bebidas alcoólicas

Pais apresentam o álcool aos filhos, acreditando que vá incentivar uma atitude responsável em relação à bebida. Qual a tua opinião?

2008-09-30T08:12:00.000-01:00

Imagem da Terça

Não compre souvenirs exóticos de animais

Fonte: Ads of the World

2008-09-29T08:58:00.003-01:00

Uma crónica às Segundas

Jornal Nacional do Amor

Ali nas primeiras horas da noite, bate aquela necessidade física inadiável de contar como foi o dia. Contar e ao mesmo tempo receber notícias tuas. Seja um épico, um feito memorável, seja uma coisa à toa, um carro na poça que quase te molha todinha, um chato que te pegou para Cristo, um chefe maluco, os comentários sobre o tempo, ainda bem que choveu, meu bem, a noite está ótima para uns tragos, para dizer aquelas coisas que não se dizem assim para qualquer uma.

Sobe a vinheta, sonoplasta picareta, é o Jornal Nacional do Amor que começa agora, uma dos momentos nobres de ter alguém na vida, conta lá que eu conto cá, e haja narrativas.

Ter alguém para dizer seu dia é melhor que sexo, melhor que costelinha de porco, melhor que lamber os beiços com o galetinho-gloss da tevê de cachorro, melhor que doce de leite, melhor que sarapatel, é tão bom que empata com todos os caprinos e feijoadas completas.

Contar para um amigo é diferente, contar para um irmão é outra história, contar para a vizinha é roubada, contar só serve, amigo, se for à boquinha da noite, e se for para a mulher que habita, sem pagar prestações, sem aluguel ou fiança, a Cohab, o BNH, o conjunto do Mirandão no Crato, o Alfredo Bandeira no Recife ou a quitinete (Kitchnet) metropolitana dos nossos pobres corazones.

O Jornal Nacional do Amor não tem mentiras de graça, somente mentiras sinceras, aquelas que melhoram as coisas, que levantam a bola, que restauram a lua de mel no auge de Canoa Quebrada, com aquele céu de Bilac, ora direis, aquela cachaça, sustança, e os lençóis de cambraia bordados, letras barrocas, "até que a morte nos separe".
Na alegria ou na tristeza, contar o dia é a melhor das artes de estar juntos.
Do amor e suas leseiras incríveis, suas breguices, porque todo amor é brega assim como todas as cartas amorosas são ridículas; só os metidos não amam, não aprenderam nem mesmo com os brutos de Shane e de outros belos faroestes.

Do amor, seu Sthendal, nós nunca enchemos a barriga.

Eita fome de viver da gota, eita Jequitinhonha da existência.

"Ai, amor, estou tão cansada, meio enjoada, acho que vou menstruar", ela diz, bem linda, ainda na rua, "você me aguenta mesmo assim?", ela completa.

No que o mancebo responde com um lindo plágio: "Você me conta como foi seu dia/ E a gente diz um p'ro outro: - Estou com sono, vamos dormir!"

Contar sempre, porque até nossos silêncios dentro de casa deixam ecos que viram legendas para sonhos e manhãs amanteigados.

Autor: Xico Sá

2008-09-25T15:01:00.002-01:00

Quinta educativa

Adão era um pigmeu africano

Geneticista francês Gerard Lucotte analisou vários grupos étnicos do mundo inteiro e chegou a conclusão de que Adão era um pigmeu africano.
O primeiro homem viveu na África e era negro — mais precisamente pigmeu, com menos de 1,20 metro de altura. E o povo que mais se assemelha a esse avô de todos são os 300 mil pigmeus akas, habitantes da República Centro-Africana. Essa história, por incrível que pareça, está escrita num dos cromossomos humanos, designado pela letra Y. Ao contrário dos demais cromossomos, ele passa de pai para filho sem se misturar aos cromossomos femininos, durante a concepção. Assim, não sofre alterações drásticas e armazena, fielmente, as pequenas mudanças casuais ocorridas ao longo dos milênios. Em outras palavras, serve como uma espécie de relógio: os homens mais antigos são justamente aqueles que têm mais mudanças no cromossomo Y. Foi dessa maneira que, depois de analisar grupos étnicos do mundo inteiro, o geneticista francês Gerard Lucotte, do College de France, chegou aos akas.
"Adão foi definitivamente um pigmeu", assegura. Ele calcula, além disso, que o primeiro Homo sapiens sapiens viveu há cerca de 200 mil anos. Eva também, acredita-se, viveu na África, por volta dessa época, de acordo com análise semelhante realizada em 1987. Esse tipo de pesquisa é extremamente difícil e aconselha prudência, mas os resultados parecem promissores.

Fonte: Superinteressante

2008-09-25T14:59:00.000-01:00

Telhado de vidro e sombra

Protótipo apresentado pela Ford americana têm um teto de vidro com cristal líquido, que deixa ou não passar a luz externa conforme a vontade dos passageiros.
Teto solar é coisa do passado. A novidade do carro-conceito Mercury Cyclone, apresentado pela Ford americana, é um teto de vidro com cristal líquido, que deixa ou não passar a luz externa conforme a vontade dos passageiros. Em estado normal, as cápsulas de cristal difundem a luz, tornando o vidro opaco. Quando recebem uma corrente elétrica, os cristais se alinham, e o vidro fica então transparente. O motorista escolhe entre luz ou sombra com um simples toque num botão do painel. Outra inovação do Mercury Cyclone é a ausência de espelhos retrovisores externos, o que melhora a aerodinâmica e preserva as linhas do carro. Para substituí-los, há uma mini-câmera apontada para a traseira do carro, que capta imagens apresentadas nos dois lados do painel em monitores coloridos.

Fonte: Superinteressante

2008-09-24T14:59:00.006-01:00

Na 4ª perguntar não ofende

O crioulo e o crioulo

O ALUPEC emergiu em 31 de Maio de 1994, derivado do alfabeto proposto pelo Colóquio Linguístico de Mindelo, em 1979. Foi elaborado pelo chamado Grupo de Padronização da Língua Cabo-verdiana, constituído, entre outros, por Manuel Veiga, Alice Matos, Dulce Duarte, Eduardo Cardoso, Inês Brito, J. L. Hopffer Almada, Tomé Varela.

Em 20 de Julho de 1998, o ALUPEC foi aprovado pelo Conselho de Ministros de Cabo Verde, como modelo experimental, durante um período de cinco anos. Segundo o porta-voz do Conselho de Ministros, o ALUPEC teria «em conta a diversidade da língua cabo-verdiana em todas as ilhas, devendo apenas depois desse período experimental pensar-se a sua introdução no sistema de ensino».

Em 2005, o ALUPEC foi reconhecido pelo governo de Cabo Verde como sistema viável para a escrita do cabo-verdiano, sendo até à data, o único oficialmente reconhecido pelo mesmo governo. Apesar de ser o único oficialmente reconhecido, a mesma lei permite o uso de outros modelos de escrita, «desde que apresentados de forma sistematizada e científica».

Apesar de ter sido oficialmente reconhecido pelo governo, o ALUPEC não tem uso oficial nem uso obrigatório, sendo usado apenas por entusiastas.

Wikipédia

Após 10 anos da aprovação do ALUPEC, analisando a situação actual, acredita que haja um real interesse e vontade em fazer vingar a língua cabo-verdiana (crioulo) como língua oficial? Qual a tua opinião?

2008-09-23T07:58:00.003-01:00

Imagem da Terça

Pare as violações (em Darfur)

Clique na foto para amplicar

Foi bom ter sido violada * Nós escolhemos ser violadas

Violação é a melhor escolha para mim * Minha decisão é a favor da violação

Campanha: Aministia Internacional
Agencia: DDB Budapeste, Hungria
Fonte: Ads of the world

2008-09-22T09:08:00.001-01:00

Uma crónica às Segundas

Chapéuzinho Vermelho

Era uma vez (admitindo-se aqui o tempo como uma realidade palpável, estranho, portanto, à fantasia da história) uma menina, linda e um pouco tola, que se chamava Chapeuzinho Vermelho. (Esses nomes que se usam em substituição do nome próprio chamam-se alcunha ou vulgo). Chapeuzinho Vermelho costumava passear no bosque, colhendo Sinantias, monstruosidade botânica que consiste na soldadura anômala de duas flores vizinhas pelos invólucros ou pelos pecíolos, Mucambés ou Muçambas, planta medicinal da família das Caparidáceas, e brincando aqui e ali com uma Jurueba, da família dos Psitacídeos, que vivem em regiões justafluviais, ou seja, à margem dos rios. Chapeuzinho Vermelho andava, pois, na Floresta, quando lhe aparece um lobo, animal selvagem carnívoro do gênero cão e... (Um parêntesis para os nossos pequenos leitores — o lobo era, presumivelmente, uma figura inexistente criada pelo cérebro superexcitado de Chapeuzinho Vermelho. Tendo que andar na floresta sozinha, - natural seria que, volta e meia, sentindo-se indefesa, tivesse alucinações semelhantes.).

Chapeuzinho Vermelho foi detida pelo lobo que lhe disse: (Outro parêntesis; os animais jamais falaram. Fica explicado aqui que isso é um recurso de fantasia do autor e que o Lobo encarna os sentimentos cruéis do Homem. Esse princípio animista é ascentralíssimo e está em todo o folclore universal.) Disse o Lobo: "Onde vais, linda menina?" Respondeu Chapeuzinho Vermelho: "Vou levar estes doces à minha avozinha que está doente. Atravessarei dunas, montes, cabos, istmos e outros acidentes geográficos e deverei chegar lá às treze e trinta e cinco, ou seja, a uma hora e trinta e cinco minutos da tarde".

Ouvindo isso o Lobo saiu correndo, estimulado por desejos reprimidos (Freud: "Psychopathology Of Everiday Life", The Modern Library Inc. N.Y.). Chegando na casa da avozinha ele engoliu-a de uma vez — o que, segundo o conceito materialista de Marx indica uma intenção crítica do autor, estando oculta aí a idéia do capitalismo devorando o proletariado — e ficou esperando, deitado na cama, fantasiado com a roupa da avó.

Passaram-se quinze minutos (diagrama explicando o funcionamento do relógio e seu processo evolutivo através da História). Chapeuzinho Vermelho chegou e não percebeu que o lobo não era sua avó, porque sofria de astigmatismo convergente, que é uma perturbação visual oriunda da curvatura da córnea. Nem percebeu que a voz não era a da avó, porque sofria de Otite, inflamação do ouvido, nem reconheceu nas suas palavras, palavras cheias de má-fé masculina, porque afinal, eis o que ela era mesmo: esquizofrênica, débil mental e paranóica pequenas doenças que dão no cérebro, parte-súpero-anterior do encéfalo. (A tentativa muito comum da mulher ignorar a transformação do Homem é profusamente estudada por Kinsey em "Sexual Behavior in the Human Female". W. B. Saunders Company, Publishers.) Mas, para salvação de Chapeuzinho Vermelho, apareceram os lenhadores, mataram cuidadosamente o Lobo, depois de verificar a localização da avó através da Roentgenfotografia. E Chapeuzinho Vermelho viveu tranqüila 57 anos, que é a média da vida humana segundo Maltus, Thomas Robert, economista inglês nascido em 1766, em Rookew, pequena propriedade de seu pai, que foi grande amigo de Rousseau

Autor: Millôr Fernandes

2008-09-16T08:46:00.003-01:00

Imagem da Terça

Artimiza Sequeira é a bandeira nacional nas Para Olimpíadas

Fonte: Site Oficial dos Jogos Para olímpicos de Pequim

2008-09-15T08:37:00.001-01:00

Uma crónica às Segundas

Crônica do Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso.
Pedir é a maneira mais eficaz de merecer.
É a contingência maior de quem precisa.

Autor: Arnaldo Jabor

2008-09-11T10:02:00.000-01:00

Quinta educativa

Plantas vão virar biofábricas para produzir "plástico verde"

Pesquisadores australianos estão um passo mais próximos de transformar plantas em biofábricas capazes de produzir óleos que poderão substituir os derivados do petróleo utilizados na fabricação de plásticos.

Ácidos graxos não-usuais

Alterando geneticamente uma planta modelo, chamada Arabidopsis, eles fizeram com que o vegetal acumulasse até 30% dos chamados ácidos graxos não-usuais. Esse tipo de óleo normalmente é retirado de derivados do petróleo, servindo como matéria-prima para a fabricação de plásticos, tintas e cosméticos.

A Arabidopsis é apenas um modelo, que pode não ser a escolha mais eficiente possível. Por isto os cientistas agora estão tentando aplicar a técnica em oleaginosas.

Biofábricas

"Utilizar plantas como biofábricas tem muitas vantagens, muito além da substituição dos cada vez mais escassos recursos petrolíferos," diz o coordenador da pesquisa, Dr. Allan Green.

As plantas podem ser cultivadas conforme a demanda do produto, sem a necessidade de grandes refinarias que geralmente seguem os ciclos econômicos sustentando grande capacidade ociosa. A renda também pode ser melhor distribuída por uma infinidade de pequenos produtores rurais.

Os pesquisadores acreditam ter encontrado os genes precisos para a manipulação das plantas para que elas produzam o máximo possível de ácidos graxos não-usuais. No caso da Austrália, onde está sendo feita a pesquisa, a planta até agora vista como mais promissora para a produção de óleo em larga escala é a açafroa.

Fonte: Site Inovação Tecnológica

2008-09-10T11:35:00.001-01:00

Na 4ª perguntar não ofende

Os Deuses

Hórus é o Deus SOL do Egipto por volta de 3000 AC.
Nasceu a 25 de Dezembro da virgem Isis-Meri. O seu nascimento foi acompanhado por uma estrela a Este, que por sua vez, foi seguida por 3 Reis em busca do salvador recém-nascido. Aos 12 anos, era uma criança prodígio, e aos 30 foi baptizado por uma figura conhecida por Anup e que assim começou o seu reinado. Hórus tinha 12 discípulos e viajou com eles, fez milagres tais como curar os enfermos e andar sobre a água. Hórus também era conhecido por vários nomes tais como “A Verdade”, “A Luz”, “o Filho Adorado de Deus”, “Bom Pastor”, “Cordeiro de Deus”, entre muitos outros. Depois de traído por Tifão, Hórus foi crucificado, enterrado e ressuscitou 3 dias depois.

Este atributos de Hórus, originais ou não, parecem influenciar várias culturas mundiais, e muitos outros deuses encontrados com a mesma estrutura mitológica.

Attis, da Phyrigia, nasceu da virgem Nana a 25 de Dezembro, crucificado, colocado no túmulo 3 dias depois, ressuscitou.

Krishna, Índia, nasceu da virgem Devaki com uma estrela no Ocidente a assinalar a sua chegada, fez milagres em conjunto com os seus discípulos, e após a morte, ressuscita.

Dionísio, da Grécia, nasce de uma virgem a 25 de Dezembro, foi um peregrino que praticou milagres tais como transformar a água em vinho, e é referido como "Rei dos Reis”, "Filho pródigo de Deus", "Alpha e Ómega”, entre muitas outras coisas. Após a sua morte, ressuscitou.

Mithra, da Pérsia, nasceu de uma virgem a 25 de Dezembro, teve 12 discípulos e praticou milagres, após a sua morte foi enterrado e 3 dias depois ressuscitou. Também era referido como "A Verdade," "A Luz," entre muitos outros.

Jesus Cristo nasceu da virgem Maria num 25 de Dezembro em Belém (Bethlehem), e foi anunciado Por uma estrela a Ocidente, que seria seguida por 3 reis magos para encontrar e adorar o salvador. Tornou-se pregador aos 12 anos, e aos 30 foi Baptizado por João Baptista, e assim começou o seu reinado. Jesus teve 12 discípulos com quem viajou praticando milagres tais como curar pessoas, Andar na água, ressuscitar mortos, e também foi conhecido como o "Rei dos Reis”, o “Filho de Deus," a "Luz do Mundo", "Alpha e Omega", "Cordeiro de Deus", e muitos outros. Depois de traído pelo seu discípulo Judas e vendido por 30 pratas, foi crucificado, colocado num túmulo, 3 dias depois ressuscitou e ascendeu aos céus.

O que importa salientar aqui é que existiram inúmeros salvadores (dependendo dos períodos) de todo o mundo, que preenchem estas mesmas características.

Zeitgeist (filme)

Terá sido o Cristianismo influenciado pelo paganismo? Qual a tua opinião sobre essas coincidências?

2008-09-09T14:38:00.001-01:00

Imagem da Terça

Fumar cigarro durante a amamentação

Mulheres que fumam dão à criança mais do que apenas leite.
Pesquisas mostram que químicos do fumo do tabaco são transmitidos através do leite materno. Então, PARE DE FUMAR

Agência: Bhadra Communications (Índia)
Fonte: Ads of the World

2008-09-09T10:12:00.000-01:00

Frase da Semana:

No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de seios grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem

Autor: Dráuzio Varela

2008-09-08T08:49:00.004-01:00

Uma crónica às Segundas

Receita de Mulher

As muito feias que me perdoem mas beleza é fundamental.
É preciso que haja qualquer coisa de dança, qualquer coisa de haute couture em tudo isso (ou então que a mulher se socialize elegantemente em azul, como na República Popular Chinesa). Não há meio-termo possível.
É preciso que tudo isso seja belo. É preciso que súbito tenha-se a impressão de ver uma garça apenas pousada e que um rosto adquira de vez em quando essa cor só encontrável no terceiro minuto da aurora. É preciso que tudo isso seja sem ser, mas que se reflita e desabroche no olhar dos homens. É preciso, é absolutamente preciso que tudo seja belo e inesperado. É preciso que umas pálpebras cerradas lembrem um verso de Eluard e que se acaricie nuns braços alguma coisa além da carne: que se os toque como ao âmbar de uma tarde. Ah, deixai-e dizer-vos que é preciso que a mulher que ali está como a corola ante o pássaro seja bela ou tenha pelo menos um rosto que lembre um templo e seja leve como um resto de nuvem: mas que seja uma nuvem com olhos e nádegas. Nádegas é importantíssimo. Olhos, então nem se fala, que olhem com certa maldade inocente. Uma boca fresca (nunca úmida!) e também de extrema pertinência. É preciso que as extremidades sejam magras; que uns ossos despontem, sobretudo a rótula no cruzar das pernas, e as pontas pélvicas no enlaçar de uma cintura semovente. Gravíssimo é, porém, o problema das saboneteiras: uma mulher sem saboneteiras é como um rio sem pontes. Indispensável que haja uma hipótese de barriguinha, e em seguida a mulher se alteie em cálice, e que seus seios sejam uma expressão greco-romana, mais que gótica ou barroca e possam iluminar o escuro com uma capacidade mínima de 5 velas. Sobremodo pertinaz é estarem a caveira e a coluna vertebral levemente à mostra; e que exista um grande latifúndio dorsal! Os membros que terminem como hastes, mas bem haja um certo volume de coxas e que elas sejam lisas, lisas como a pétala e cobertas de suavíssima penugem, no entanto, sensível à carícia em sentido contrário. É aconselhável na axila uma doce relva com aroma próprio apenas sensível (um mínimo de produtos farmacêuticos!) Preferíveis sem dúvida os pescoços longos de forma que a cabeça dê por vezes a impressão de nada ter a ver com o corpo, e a mulher não lembre flores sem mistério. Pés e mãos devem conter elementos góticos discretos. A pele deve ser fresca nas mãos, nos braços, no dorso e na face mas que as concavidades e reentrâncias tenham uma temperatura nunca inferior a 37° centígrados podendo eventualmente provocar queimaduras do 1° grau. Os olhos, que sejam de preferência grandes e de rotação pelo menos tão lenta quanto a da Terra; e que se coloquem sempre para lá de um invisível muro da paixão que é preciso ultrapassar. Que a mulher seja em princípio alta ou, caso baixa, que tenha a atitude mental dos altos píncaros. Ah, que a mulher dê sempre a impressão de que, se se fechar os olhos ao abri-los ela não mais estará presente com seu sorriso e suas tramas. Que ela surja, não venha; parta, não vá e que possua uma certa capacidade de emudecer subitamente e nos fazer beber o fel da dúvida. Oh, sobretudo que ele não perca nunca, não importa em que mundo não importa em que circunstâncias, a sua infinita volubilidade de pássaro; e que acariciada no fundo de si mesma transforme-se em fera sem perder sua graça de ave; e que exale sempre o impossível perfume; e destile sempre o embriagante mel; e cante sempre o inaudível canto da sua combustão; e não deixe de ser nunca a eterna dançarina do efêmero; e em sua incalculável imperfeição constitua a coisa mais bela e mais perfeita de toda a criação inumerável.

Autor: Vinícius de Moraes

2008-09-03T10:19:00.001-01:00

Na 4ª perguntar não ofende

Mini Miss Mundo

Uma pequena gaúcha conquistou o mundo pela beleza. A santa-mariense Natália Stangherlin, 5 anos, venceu o concurso Mini Miss Mundo, na quinta-feira (21). Ela e sua mãe voltaram para casa, em Santa Maria (RS), na noite desta quarta-feira (27).
Ela passou por uma maratona de provas em Guaiaquil, no Equador, onde o concurso foi realizado.
A menina foi recebida com festa por familiares e amigos. Para comemorar, a Mini Miss Mundo desfilou em carro do Corpo de Bombeiros pelas principais ruas da cidade.

O Globo

Achas que isso é mera satisfação do ego (P)Materno ou é um sonho (direito) de criança que deve ser salvaguardado nos direitos do mesmo, ainda que implique em ter que maquilhar-se como adulto? Qual a tua opinião?"

2008-09-03T08:54:00.000-01:00

musica:

Not King James version

A dis ya version
A no King James version
Cause out of Africa
Came the Garden of Eden

Hidden from me I was never told
Ancient prophets black and gold
Like Daniel, King David and Abraham
Israel were all black men
I don't wanna lose you

Japhet tried his best to erase
The godly parts we played
I says he came and took
And never mention in his book

In Esau's chapter of history
So little mention of you and me
We rulers of kingdoms and dynasties
Explored this Earth for centuries
I don't wanna lose ya

Phoenicians, Egyptians and the Moors
Built civilisation, that's for sure
Creators of the alphabet
While the West illiterate

Slavery came and took its toll
In the name of John Bull Dog
Said we turned our backs on God
Lost the powers that we had
Now our backs against the wall
Ask ourselves about the fall
Rise rise rise
Hold on to your culture

African heritage
I don't wanna lose ya
Never let the fool you

Autor: David Hinds (Steel Pulse)

2008-09-02T09:36:00.005-01:00

Imagem da Terça

Vacas sagradas do asfalto - Circular da Praia

Photo: Sams

2008-09-01T08:40:00.002-01:00

Uma crónica às Segundas

Está escrito na fachada isso é um lar

Noves fora o “homem de predinho antigo”, aquela criatura que adora um pé-direito alto, um sofá de época e uma luz indireta, o macho solteiro é um desastre no capítulo decoração. Tem lá o seu sofá velho, a sua tv, uma cama barulhenta, três ou quatro panelas - sem cabo - encarvoadas pelo tempo, e copos de requeijão, muitos copos de requeijão, alguns deles ainda com um pedaço do papel do rótulo. Se brincar, o cara coleciona também os velhos copos de geléia de mocotó, um primor de utensílio “vintage”.

E quando a fofa, toda fina e fresca, nova namorada, chega lá no muquifo com a sua garrafa de champanhe?! Procura, procura as taças, para fazer uma graça com o marmanjo, e nada. O jeito é beber Veuve Cliquot em copo de extrato de tomate. Quem mandou apaixonar-se por um macho-jurubeba autêntico, que vem a ser justamente o avesso do metrossexual, aquele mancebo da moda que se lambuza de creminhos da Lancôme e decora o loft, sim, ele mora num loft, de acordo com as tendências da revista “Wallpaper”.

“Uó-o-qué, rapaz?, seje homi”, diria meu amigo Rinaldo, lá no sítio Acauã, de Chã Grande, a terra do chuchu, agreste pernambucano.

Pior é quando ela tenta mudar tudo. E põe aquele seu quadro caríssimo e de grife numa sala que não tem nem mesmo um sofá que preste?!

Um desastre.

A fofa, toda classe média metida a besta, não desiste nunca. Ai presenteia o bofe - sim, ela está doida e perdidinha pelo cabra! - com uma batedeira prateada ultramoderna com 600 funções, que nunca será usada. Ai fica aquela batedeira high-tech fazendo companhia aos três pratos chinfrins e aos garfos tortos - como se o Uri Geller, aquele parapsicólogo que aparecia no “Fantástico” das antigas, tivesse jantado por lá ou feito faxina na área.

Ela começa a revirar geral, um deus-nos-acuda, numa casa onde ninguém havia mudado sequer uma planta de lugar. O reino vegetal, aliás, é outro ponto fraco do macho solteiro. Jarros, flores? Nem de plástico.

Na casa do homem solteiro típico, a utilidade triunfa sobre a estética. O cúmulo do utilitarismo. Sofá da tia-avó vira cama, como diz a minha amiga D., co-autora dessa crônica. A cama vira sofá, a rede vira sofá e cobertor, o cobertor vira cortina preso à persiana...

A falta de cortina é outra marca registrada do desmantelo do cavaleiro solitário. Quando muito, papel filme.

Abajur? De jeito maneira. Tosco no último, ele não tem cultura de luz indireta, nem nunca terá, esqueça.

Outro traço de personalidade do macho solteiro: tudo que chega até a cozinha vira tupperware - aquelas embalagens plásticas de lasanha comprada pronta, caixinha de entrega de comida chinesa ou japonesa, potes de sorvete...

Melhor assim do que as frescuras do ex da minha amiga D., a mesma rapariga acima citada. Ela entrou na casa dele e logo ouviu a advertência, em altos brados: “Não pisa de salto no meu carpete de madeira!”

“Nooooosssssa!,” arreganharia a bocarra o velho Costinha, se vivo fosse.

Autor: Xico Sá

2008-08-27T09:56:00.000-01:00

Na 4ª perguntar não ofende

Livros infantis diferentes

Livros infantis pouco convencionais estão causando debate na Suécia, desafiando os conceitos tradicionais de família e os papéis normalmente atribuídos a meninos e meninas.
Nos livros de duas editoras suecas, meninos usam sandálias cor-de-rosa, meninas querem ser bombeiros e cientistas quando crescerem, e papai não é necessariamente quem sai para trabalhar enquanto a mamãe fica em casa cuidando do jantar.
"Nosso objetivo é dar às crianças a liberdade de criar sua própria identidade, sem padrões pré-concebidos e sem preconceitos de sexo, raça e sexualidade", disse à BBC Brasil a escritora Karin Salmson, co-fundadora da editora Vilda.
No livro Magic, Cilla&Baby, de Eva Lundgren, por exemplo, o menino Kasper é ruim de bola e o garoto Olle gosta de maquiagem, enquanto a menina Inger é famosa por seus gols de placa no hóquei e a amiga Ellinor passa os dias tocando guitarra elétrica.
Em Sandaler (Sandálias), o personagem Imannuel é um menino que adora seus sapatos cor-de-rosa.
Nestas novas coleções infantis, as crianças também podem ter dois pais ou duas mães - casais do mesmo sexo aparecem em vários livros -, ou ser filhos de mães solteiras.

Fonte: BBC

Achas que essas editoras estão certas ou devemos manter a tradição em relação aos valores transmitidos às crianças? Qual a tua opinião

2008-08-26T08:18:00.000-01:00

Imagem da Terça

O ceu entre uma chuva e outra - Praia

Photo: Sams

2008-08-25T08:35:00.001-01:00

Uma crónica às Segundas

Freud explica muitas posições políticas

A psicanálise é uma grande arma para a ciência política. Principalmente no Brasil, à beira das eleições, com todos os ódios e neuroses aflorando. Por trás das ideologias e certezas de cada um, jaz o trauma, pulsando como uma velha ferida - a neurose, o sintoma. Há uma doença manchando a bandeira política de cada um. Imaginemos uma sessão de análise de grupo. No centro, um psicanalista de charuto e barba. Em volta, intelectuais pensando o Brasil.

Psicanalista - o que fazer diante da realidade brasileira?

O Amante do Povo - Doutor... é tão terrível ver a miséria deste país... Eu sofro tanto com isso...

Psi - O senhor é miserável?

- Não... ganho até bem...

Psi - O senhor luta por eles?

- Não; só choro.

Psi - Essa 'dor' pelos pobres lhe traz muito lucro. Sente-se 'bom'. Eles não ganham nada com isso.

O próximo!...

O Erudito - Eu sei tudo, doutor. Inclusive do seu Freud. Eu li tudo. Não há saída... só me resta ficar aqui na universidade pensando na aporia (bem sem saída) histórica em que estamos, não há um 'telos' (luz no fim do túnel) possível... Como filósofos, não podemos sacrificar nossa 'gravitas' (seriedade) com uma 'praxis' (prática-teórica) que seja apenas um 'ersatz' (quebra-galho) da verdadeira revolução...

Psi - 'Acabou o tempo da reflexão; começa a ação (Marx)'... O senhor tem inveja de quem vai à luta... A filosofia para o senhor é apenas um mecanismo de defesa.

O Radical Durão - Temos de encarar os problemas do país radicalmente, sem frescuras. Essas complexidades democráticas modernas, ambigüidades políticas são coisas de veado!

Psi - O senhor tem medo da complexidade ou medo de ser veado? O próximo!...

A Vítima - Só eu estou certo! Apanhei muito em 69. Tortura, porrada.

Psi - O senhor acha que se santificou no pau-de-arara? Nunca o senhor se sentiu tão puro e nobre como durante a ditadura, não é? Orgulhe-se da luta, não das porradas. Mesmo um grande herói torturado pode errar politicamente.

O Limpinho - Doutor... Eu tenho nojo desses políticos, desta sordidez... Como artista e pensador, eu me mantenho longe desse lixo todo, deste horror brasileiro... Eu sonho com um Brasil novo, puro...

Psi - O senhor lava as mãos a toda hora? Não olha as próprias fezes? Sexo e beijo de boca aberta nem pensar, né?

O Infeliz - Doutor, eu estou chorando assim porque minha vida é uma frustração... Ser a favor dos pobres nos leva ao fracasso. Eu poderia ter ganho dinheiro, mulheres, sucesso, mas sou de esquerda.

Psi - O senhor fracassou porque é de esquerda ou é de esquerda porque fracassou?

O Sonhador - Só amo as utopias, doutor... Este governo vive no administrativismo, na política do possível... Essas reformas podem funcionar na prática; na teoria não funcionam. Só amo o sonho... Sem sonho, não ganhamos nada e, se ganharmos, perdemos o sonho...

Psi - O senhor ainda mora com sua mãe, não?

O Paranóico - O mundo atual é um conto-do-vigário em que caímos. Há uma conspiração política aí fora para nos destruir... Tudo que parece ser, não é. Querem me pegar desprevenido pelas costas.

Psi - O senhor é gay?

- Se disser isso de novo, eu lhe mato!!!... E vocês?!... Estão me olhando por quê? (foge gritando).

O Anal - Este país não tem jeito. Só uma grande catástrofe, uma tempestade de merda consertava isso aí... Só depois de uma grande cagada política, aí, sim, purificados, teríamos a bonança...

Psi - Seu pai lhe batia muito, quando você se sujava nas calças?

O Mártir Imaginário - Tiradentes foi esquartejado... Frei Caneca enforcado... Como é belo o martírio dos que morreram pela salvação do Brasil... Grandes heróis mortos...

Psi - O senhor acha a vitória uma 'coisa de burguês'... Não é?... Se o senhor fizesse sucesso, seu pai falido lhe castraria?

O Nostálgico - Ahhh... como era verde o meu vale!... Ai, como era bom antigamente... Vida mais simples, todos se amavam... Aí chegou o neoliberalismo e estragou tudo.

Psi - O senhor ama a utopia em marcha à ré? Deve ter sido uma criança mimada, filho único... Aí, nasceram os irmãozinhos, não foi?

O Imutável - Pode mudar o mundo. Eu não mudo um milímetro em minhas idéias... Há valores de que não abdico!

Psi - O senhor tem medo de mudar de sexo? De virar mulher?... ("Arghh!" - mais um que foge gritando).

O Militante do Ar - Avante povo! Para as barricadas! Revolução ou morte!

Psi - O senhor já pegou em armas? Ahh, não? Fica em casa de pijama torcendo pelo 'povo' como quem torce pelo Palmeiras? É um caso de quixotismo preguiçoso ou militância imaginária...

O 'Bode Preto' - Tudo é uma bosta... Tudo é cronicamente inviável... Beco sem saída... Não há luz no fim do túnel...

Psi - O senhor é paulista? Se tudo é uma bosta, sobra apenas o senhor - o único que presta... Isso é narcisismo de paulista engarrafado no caos urbano da cidade... Tome Prozac e vá para a Bahia!...

Eu estou aí dentro... E você, leitor intelectual e neurótico, 'meu semelhante e irmão', onde você se enquadra?

Autor: Arnaldo Jabor

2008-08-22T10:22:00.000-01:00

Sexta livre

Discurso aos caras pálidas da UE

Aqui estou eu, descendente dos que povoaram a América há 40 mil anos, para encontrar os que a descobriram só há 500 anos. O irmão europeu da aduana me pediu um papel escrito, um visto, para poder descobrir os que me descobriram. O irmão financista europeu me pede o pagamento - ao meu país -, com juros, de uma dívida contraída por Judas, a quem nunca autorizei que me vendesse. Outro irmão europeu me explica que toda dívida se paga com juros, mesmo que para isso sejam vendidos seres humanos e países inteiros sem pedir-lhes consentimento. Eu também posso reclamar pagamento e juros.
Consta no Arquivo da Cia. das Índias Ocidentais que, somente entre os anos 1503 e 1660, chegaram a São Lucas de Barrameda 185 mil quilos de ouro e 16 milhões de quilos de prata provenientes da América.
Teria sido isso um saque? Não acredito, porque seria pensar que os irmãos cristãos faltaram ao sétimo mandamento! Teria sido espoliação? Guarda-me Tanatzin de me convencer que os europeus, como Caim, matam e negam o sangue do irmão. Teria sido genocídio? Isso seria dar crédito aos caluniadores, como Bartolomeu de Las Casas ou Arturo Uslar Pietri, que afirmam que a arrancada do capitalismo e a atual civilização européia se devem à inundação de metais preciosos tirados das Américas. Não, esses 185 mil quilos de ouro e 16 milhões de quilos de prata foram o primeiro de tantos empréstimos amigáveis da América destinados ao desenvolvimento da Europa. O contrário disso seria presumir a existência de crimes de guerra, o que daria direito a exigir não apenas a devolução, mas indenização por perdas e danos.
Prefiro pensar na hipótese menos ofensiva. Tão fabulosa exportação decapitais não foi mais do que o início de um plano 'MARSHALL MONTEZUMA', para garantir a reconstrução da Europa arruinada por suas deploráveis guerras contra os muçulmanos, criadores da álgebra, dapoligamia, e de outras conquistas da civilização. Para celebrar o quinto centenário desse empréstimo, podemos perguntar: Os irmãos europeus fizeram uso racional responsável ou pelo menos produtivo desses fundos? Não. No aspecto estratégico, dilapidaram nas batalhas de Lepanto, em navios invencíveis, em terceiros reichs e várias formas de extermínio mútuo. No aspecto financeiro, foram incapazes, depois de uma moratória de 500 anos, tanto de amortizar o capital e seus juros quanto independerem das rendas líquidas, das matérias-primas e da energia barata que lhes exporta e provê todo o Terceiro Mundo. Este quadro corrobora a afirmação de Milton Friedman, segundo a qual uma economia subsidiada jamais pode funcionar e nos obriga a reclamar-lhes, para seu próprio bem, o pagamento do capital e dos juros que, tão generosamente, temos demorado todos estes séculos em cobrar. Ao dizer isto, esclarecemos que não nos rebaixaremos a cobrar de nossos irmãos europeus, as mesmas vis e sanguinárias taxas de 20% e até 30% de juros ao ano que os irmãos europeus cobram dos povos do Terceiro Mundo. Nos limitaremos a exigir a devolução dos metais preciosos, acrescida de um módico juro de 10%, acumulado apenas durante os últimos 300 anos, com 200 anos de graça. Sobre esta base e aplicando a fórmula européia de juros compostos, informamos aos descobridores que eles nos devem 185 mil quilos de ouro e 16 milhões de quilos de prata, ambas as cifras elevadas à potência de 300. Isso quer dizer um número para cuja expressão total será necessário expandir o planeta Terra. Muito peso em ouro e prata... quanto pesariam se calculados em sangue? Admitir que a Europa, em meio milênio, não conseguiu gerar riquezas suficientes para esses módicos juros, seria como admitir seu absoluto fracasso financeiro e a demência e irracionalidade dos conceitos capitalistas. Tais questões metafísicas, desde já, não inquietam a nós, índios da América. Porém, exigimos assinatura de uma carta de intenções que enquadre os povos devedores do Velho Continente e que os obriguem a cumpri-la, sob pena de uma privatização ou conversão da Europa, de forma que lhes permitam entregar suas terras, como primeira prestação de dívida histórica...

Autor: Guaicaípuro Cuatemoc (Mexicano)

2008-08-21T07:30:00.001-01:00

Quinta educativa

Agressão pode estar 'escrita no rosto'

As tendências agressivas de um homem podem ser identificadas nos traços de seu rosto, segundo um estudo realizado por pesquisadores canadenses.

A equipe analisou o rosto de 90 jogadores de hóquei no gelo e constatou uma significativa correlação entre as proporções do rosto do jogador e a quantidade de faltas cometidas por ele.

Os resultados foram publicados na revista acadêmica Proceedings of the Royal Society: Biological Sciences.

O formato do rosto foi determinado ao medir a distância entre as ossos acima das bochechas e dividindo essa medida pela distância entre as sobrancelhas e o lábio superior.

Pelo estudo, quanto maior a proporção entre a largura e o comprimento do rosto, mais agressivo o jogador era.

Uma fase anterior do estudo já havia demonstrado uma diferença no formato dos rostos de homens e mulheres, com homens tendo geralmente rostos mais arredondados do que as mulheres.

Essa diferenciação no formato dos rostos de homens e mulheres acontece geralmente na puberdade, segundo os pesquisadores, devido a um aumento dos hormônios sexuais, principalmente a testosterona nos meninos.

"Nós sugerimos que os traços que se tornam evidentes durante a puberdade são resultado de diferentes níveis de testosterona e a testosterona pode ser responsável por determinar a relação entre a largura e o comprimento do rosto", disse Justin Carre, da Brock University, em Ontário.

Por isso, é possível que o nível de testosterona influencie as tendências agressivas, segundo os cientistas.

Os pesquisadores não verificaram a mesma relação entre o formato do rosto e agressividade nas mulheres.

Os pesquisadores afirmam ter escolhido jogadores de hóquei no gelo para a análise porque, segundo eles, há muito comportamento agressivo nesse esporte e esse comportamento é normalmente considerado aceitável.

Os resultados sugerem que o formato do rosto pode ter sido moldado pela evolução como uma marca da propensão à agressão.

O próximo passo será analisar se as pessoas podem julgar, pelo formato do rosto, a personalidade de outros seres humanos.

Fonte: BBC

2008-08-21T07:28:00.001-01:00

Lixo eletrônico vira banco para praças e parques públicos

Cientistas apresentaram uma técnica que permite que placas de circuito impresso sejam recicladas para criar materiais estruturais de alta resistência para a construção de bancos de praças e tampas de bueiros.[Imagem: Wikimedia Commons]

Se a expressão "banco eletrônico" só lhe lembra do acesso via internet que você faz ao seu banco para pagar suas contas ou controlar seus investimentos é porque você ainda não viu a técnica que cientistas chineses acabam de desenvolver para reciclar a sucata eletrônica.

Bancos digitais

A equipe do Dr. Zhenming Xu, da Universidade de Shangai, desenvolveu um novo método de reciclagem que poderá transformar os computadores de ontem, assim como todo tipo de aparelho eletrônico, em verdadeiros "bancos digitais."

Mas um tipo de banco que não lembrará em nada a velocidade que um dia foi a marca registrada desses equipamentos, que se tornam obsoletos muito rapidamente.

Reciclagem das placas de circuito impresso

Embora os metais contidos nos circuitos eletrônicos, como cobre, alumínio, e até ouro, já sejam reciclados, a maioria dos materiais não-metálicos continua sendo jogada em aterros sanitários. Só as placas de circuito impresso respondem por cerca de 3% de todo o lixo eletrônico, em termos de peso.

Os pesquisadores desenvolveram um processo industrial para reciclar esses materiais não-metálicos, criando um material intermediário que pode ser utilizado para a fabricação de bancos para parques e praças, grelhas para esgotos e cercas.

O material também pode funcionar como um substituto para a madeira e outros materiais estruturais, já que ele é tão resistente quanto o concreto armado, graças à presença das resinas e outros materiais fibrosos que compõem as placas de circuito impresso.

Fonte: Inovação Tecnológica

2008-08-20T12:29:00.003-01:00

Na 4ª perguntar nao ofende

Serviço Militar

Achas que um país como Cabo Verde deve ter um exército e um serviço militar obrigatório ou deveria apostar num melhor policiamento e ter um serviço comunitário obrigatório. O que pensas sobre isso?

2008-08-20T12:00:00.003-01:00

Curiosidades:

As 10 melhores universidades do mundo

10) ÉCOLE POLYTECHNIQUE - Palaiseau (França) 1794
Os cerca de 400 franceses e 100 estrangeiros que ingressam anualmente na Escola Politécnica passam os primeiros oito meses de curso fazendo serviços comunitários ou militares. Só depois disso é que os alunos entram em contato com as especialidades da casa, a maioria cursos na área de exatas: engenharia, física, matemática, ciência da computação, economia e química.Curiosidade: Pra entrar, tem que suar, encarando uns dois anos de cursinho depois do ensino médio. Mas vale a pena: um recém-formado ganha, em média, 8 mil reais de salário.

9) PRINCETON - Princeton (Estados Unidos) 1746
É a universidade que mais investe nos alunos. Em 2005, foram 3,6 milhões de reais por estudante! Essa dinheirama vem acompanhada de um código de honra radical: as provas não precisam de professor vigiando porque cada estudante assina um documento prometendo não colar. Quem quebrar o código pode ser expulso.Curiosidade: Um dos professores é o matemático John Nash, biografado no filme Uma Mente Brilhante. Entre os ex-alunos, destaque para os ex-presidentes americanos James Madison, Woodrow Wilson e John F. Kennedy.

8) CALTECH - Pasadena (Estados Unidos) 1891
Centro de excelência em ciências naturais e engenharia, o California Institute of Technology coleciona 32 Prêmios Nobel. É o melhor índice per capita de Nobéis do mundo: a cada 800 alunos e professores, um é agraciado com o prêmio. O mais famoso laureado é o químico Linus Pauling, que recebeu o Nobel duas vezes - de química e da paz.Curiosidade: Os estudos no Caltech são tão puxados que os alunos adoram a frase “Estudar, Dormir ou Socializar: escolha dois”. Pouca gente se forma em apenas quatro anos.

7) YALE - New Haven (Estados Unidos) 1701
É o lar dos três últimos presidentes americanos: Bush Pai, Bill Clinton e Baby Bush. Apesar disso, Yale é uma ótima universidade. Os 11 mil alunos dispõem de 11 milhões de livros nas áreas de exatas, humanas e biológicas. Nos campos acadêmico e esportivo, rola uma rivalidade com a universidade de Harvard. O engraçado é que os fundadores de Yale foram alunos de Harvard…Curiosidade: O grito de guerra de Yale é obra do ex-aluno Cole Porter, um dos maiores compositores americanos.

6) UC BERKELEY - Berkeley (Estados Unidos) 1868
Avanços científicos como a descoberta do plutônio e o desenvolvimento de tecnologias para a internet brotaram no campus da Universidade da Califórnia, na cidade de Berkeley. Poderosa em física, química e ciências biológicas, a instituição forma todo ano 5 500 bacharéis, 2 mil mestres e 900 doutores.Curiosidade: 35 das 36 graduações estão entre as dez mais de suas áreas. E, no doutorado, Berkeley é a única escola com todos os cursos no Top 5 de seus campos de atuação nos EUA.

5) STANFORD - Stanford (Estados Unidos) 1891
Fera nas áreas de engenharia e tecnologia, Stanford serviu de berçário para grandes empresas de informática, como HP, Yahoo! e Google. Quer dizer que lá só tem nerd? Nada disso: o programa atlético da universidade é o melhor dos Estados Unidos.Curiosidade: Se Stanford fosse um país, ficaria com a sétima posição no quadro de medalhas da Olimpíada de 1996. E nos Jogos de Atenas, em 2004, os alunos faturaram 17 medalhas.

4) OXFORD - Oxford (Inglaterra) 1167 (estimativa)
Você leu certo: Oxford foi fundada há 839 anos! Pela mais antiga universidade de língua inglesa do mundo já passaram quatro reis da Inglaterra, 25 primeiros-ministros ingleses e até um papa. A instituição é super-hiper-megatradicional. Tanto que uma de suas faculdades, o St. Hilda’s College, até hoje só aceita matrículas de mulheres!Curiosidade: O ano acadêmico em Oxford é dividido em três períodos de oito semanas. Fazendo as contas, são 24 semanas de aula e 28 semanas de férias. Mas o ritmo é puxadíssimo.

3) CAMBRIDGE - Cambridge (Inglaterra) 1209
Nenhuma universidade no mundo supera os 81 Prêmios Nobel ligados à Cambridge. Ícones da ciência como Isaac Newton, Charles Darwin e Stephen Hawking já passaram por lá como alunos ou professores. Em homenagem à sua excelência educacional, Cambridge virou nome da cidade que abriga a Universidade de Harvard, nos Estados Unidos - os pioneiros de Harvard foram ex-alunos de Cambridge.Curiosidade: Os interessados em ingressar nas duas grandes universidades britânicas são tantos que ninguém pode se inscrever para Oxford e Cambridge no mesmo ano.

2) MIT - Cambridge (Estados Unidos) 1861
Investindo pesado na pesquisa em computação e microeletrônica, o Massachusetts Institute of Technology faturou 14 Prêmios Nobel só nos últimos cinco anos. Desde a Segunda Guerra, o MIT encabeça vários projetos de segurança nacional. A grande ironia é que o instituto é também considerado o berço da cultura hacker…Curiosidade: O rendimento somado de todas as empresas fundadas pelo MIT e seus ex-alunos equivale à 24ª economia mais forte do mundo!

1) HARVARD - Cambridge (Estados Unidos) 1636
A melhor universidade do mundo é também a mais antiga dos Estados Unidos. Além de colecionar 75 Prêmios Nobel e manter a terceira maior biblioteca do mundo - a primeira entre as universidades, com mais de 15 milhões de livros -, Harvard tem o maior orçamento para pesquisa e ensino. Em 2005, mais de 57 bilhões de reais engordaram os cofres da instituição. Entrar lá não é fácil. De todos os alunos inscritos para a admissão em 2006, apenas 9,1% foram selecionados. Curiosidade: As filmagens de Love Story, na década de 1960, foram as últimas permitidas no campus. Filmes como Legalmente Loira, A Firma e Gênio Indomável são ambientados em Harvard só de mentirinha. OBS: Um de seus ex-alunos mais famosos é nada mais nada menos que Bill Gates.

Fonte: Mundo Vestibular

2008-08-19T16:10:00.000-01:00

Imagem da Terça

Gravidez Precoce: Cuide-se!

Projecto: Kabum! Mix
Fonte: Comunicao de Interesse Publico

2008-08-18T08:52:00.000-01:00

Uma crónica às Segundas

Discurso de Deus a Eva

"... Eva, de repente, descobrindo uma bela cascata, resolveu tomar um banho de rio. A criação inteira veio então espiar aquela coisa linda que ninguém conhecia. E quando Eva saiu do banho, toda molhada, naquele mundo inaugural, naquela manhã primeval, estava realmente tão maravilhosa que os anjos, arcanjos e querubins, ao verem a primeira mulher nua sobre a Terra, não se contiveram, começaram a bater palmas e a gritar, entusiasmados: "O AUTOR! O AUTOR! O AUTOR!".

"P.S. - Este discurso do Todo-Poderoso está sendo divulgado pela primeira vez em todos os tempos, aqui neste livro. Nunca foi publicado antes, nem mesmo pelo seu órgão oficial, A BÍBLIA."

"Minha cara,

eu te criei porque o mundo estava meio vazio, e o homem, solitário. O Paraíso era perfeito e, portanto, sem futuro. As árvores, ninguém para criticá-las; os jardins, ninguém para modificá-los; as cobras, ninguém para ouvi-las. Foi por isso que eu te fiz. Ele nem percebeu e custará os séculos para percebê-lo. É lento, o homenzinho. Mas, hás de compreender, foi a primeira criatura humana que fiz em toda a minha vida. Tive que usar argila, material precário, embora maleável. Já em ti usei a cartilagem de Adão, matéria mais difícil de trabalhar, mais teimosa, porém mais nobre. Caprichei em tuas cordas vocais, poderás falar mais, e mais suavemente. Teu corpo é mais bem acabado, mais liso, mais redondo, mais móvel, e nele coloquei alguns detalhes que, penso, vão fazer muito sucesso pelos tempos a fora. Olha Adão enquanto dorme; é teu. Ele pensara que és dele. Tu o dominarás sempre. Como escrava, como mãe, como mulher, concubina, vizinha, mulher do vizinho. Os deuses, meus descendentes; os profetas, meus public-relations, os legisladores, meus advogados; proibir-te-ão como luxúria, como adultério, como crime, e até como atentado ao pudor! Mas eles próprios não resistirão e chorarão como santos depois de pecarem contigo; como hereges, depois de, nos teus braços, negarem as próprias crenças; como traidores, depois de modificarem a Lei para servir-te. E tu, só de meneios, viverás.

Nasces sábia, na certeza de todos os teus recursos, enquanto o Homem, rude e primário, terá que se esforçar a vida inteira para adquirir um pouco de bens que depositará humildemente no teu leito. Vai! Quando perguntei a ele se queria uma Mulher, e lhe expliquei que era um prazer acima de todos os outros, ele perguntou se era um banho de rio ainda melhor. Eu ri. O homem e um simplório. Ou um cínico. Ainda não o entendi bem, eu que o fiz, imagina agora os seus semelhantes.

Olha, ele acorda. Vai. Dá-me um beijo e vai. Hmmmm, eu não pensava que fosse tão bom. Hmmmm, ótimol Vai, vai! Não é a mim que você deve tentar, menina! Vai, ele acorda. Vem vindo para cá. Olha a cara de espanto que faz. Sorri! Ah, eu vou me divertir muito nestes próximos séculos!"

Autor: Millôr Fernandes

2008-08-14T10:12:00.005-01:00

Quinta educativa

3 textos e a violência doméstica

Por que as mulheres agüentam tanto tempo uma relação violenta?

Talvez você pense: "se elas ficam tanto tempo sendo agredidas; se elas denunciam seus parceiros e depois retiram a queixa; se elas não se separam logo é porque devem gostar disso, não têm caráter, são doentes ou covardes".

Não é bem assim. Existem muitas razões para uma mulher não conseguir romper com seu parceiro violento, veja algumas dessas razões:

Riscos do rompimento - Talvez você já tenha tido notícia de vários casos de mulheres que são mortas quando estão tentando deixar o agressor. A violência e as ameaças contra a vida da mulher e dos filhos se tornam mais intensas no período da separação. O homem violento percebe que perdeu o controle sobre sua parceira. Exigir que a mulher em situação de violência abandone o agressor, pode ser uma enorme irresponsabilidade, se não pudermos oferecer a ela as condições mínimas de segurança para que possa dar esse passo tão arriscado.

Vergonha e medo - Imagine o que significa para uma mulher denunciar seu próprio parceiro! Não é a mesma coisa que apontar um ladrão desconhecido que lhe rouba a bolsa na esquina. Além disso, há o perigo dele se tornar ainda mais violento, por ela o ter denunciado. Ainda considere que a vergonha de ter que reconhecer que seu romance fracassou e seu projecto de ser feliz ao lado da pessoa amada acabou em uma delegacia de polícia.

Esperança de que o marido mude o comportamento - Um homem violento faz mais do que pedir perdão, durante a fase de lua-de-mel. Ele pode pedir ajuda e começar a fazer algum tipo de tratamento: entrar para os Alcoólicos Anônimos, procurar um psiquiatra ou uma igreja. Ele pode demonstrar o amor, admitir seus erros e jurar que vai fazer o que estiver ao seu alcance para mudar. Se a mulher ama seu companheiro, ela tenta evitar o fim da relação. Quem irá julgá-la por isso?

Isolamento - As mulheres em situação de violência perdem seus laços familiares e sociais. Os maridos violentos são muito ciumentos e controlam os movimentos da parceira. Querem saber onde ela foi, com quem falou ao telefone, o que disse, porque usou tal roupa, para quem olhou na rua etc. Em muitos casos, elas acabam restringindo as relações com a família e com os amigos para esconder as dificuldades que estão atravessando. Tornar a violência um fato público, significa encher-se de vergonha e reduzir as esperanças de recompor o casamento.

Negação social - Quando pedem ajuda, as vítimas de violência se defrontam com pessoas despreparadas e desinformadas sobre o problema que elas estão vivendo. Cada vez que um médico, um psicólogo, um líder religioso, um policial ou um advogado as trata com indiferença, desconfiança ou desprezo, contribuem para aumentar a violência. Quando isso acontece, as vítimas perdem a esperança de encontrar apoio externo e acabam se recolhendo novamente ao seu inferno particular.

Barreiras que impedem o rompimento - Ao ver que a mulher está disposta a sair da relação violenta, o agressor recorre a todo tipo de chantagem e ameaça: requisita a custódia dos filhos, nega a pensão alimentícia, interfere no trabalho da esposa, difama-a, mata a mulher e os filhos, se mata etc. São muitas as dificuldades e são poucos os recursos disponíveis em nossa sociedade. Essa mulher precisa de apoio e de pessoas dispostas a ajudá-la a ser capaz de vencer as barreiras. Se ao contrário, ela encontra apenas crítica e julgamento, tenderá a desistir de buscar apoio, ficando exposta ao risco e sentindo-se isolada e desamparada.

Dependência econômica - Muitas mulheres em situação de abuso não têm capacitação profissional para iniciar uma vida no mercado de trabalho ou para estabelecer novas relações de trabalho em outra cidade ou estado, onde poderiam encontrar as condições ideais de segurança.

Deixar a relação é um longo processo - Ao perceber a necessidade de escapar da relação violenta, a mulher tem um longo caminho a seguir: preparar-se afectivamente para o desenlace; preparar-se com segurança para a fuga, preparar-se economicamente. Essas iniciativas podem levar anos, principalmente se a mulher não contar com nenhum apoio. Esse esforço envolve idas e vindas, avanços e recuos, tentativas e desistências, acertos e erros. Não se pode culpar a vítima. Essas oscilações são típicas de quem está em situação de violência. O maior desafio é ajudá-la a encontrar saídas e vencer as dificuldades e hesitações.
Agora você entende porque não nos cabe julgar a vítima e sim procurar entendê-la e ajudá-la a sair dessa situação? Sem segurança e sem o apoio necessário é muito difícil escapar da violência de alguém que está tão próximo!

Normalmente, a violência não acontece da noite para o dia. Ela vai se desenvolvendo aos poucos, de forma sutil e sorrateira. Pode começar com uma pequena grosseria, um grito ou um objeto quebrado pelo parceiro. Você se separaria por isso? Mais tarde, um empurrão, um soco na mesa,uma ofensa maior. Já caberia pensar em divórcio? Jogar tudo fora na primeira dificuldade? Não vale tentar "resolver o problema"?
Adiante, meses ou anos depois, podem acontecer novas cenas de violência: um tapa, um soco,palavras realmente ofensivas. Porém, em seguida vêm desculpas e o arrependimento sincero. Muito carinho e a revivência do amor que ligou o casal. Será o momento de denunciá-lo à Polícia? Desistir do casamento e mandar para a cadeia o homem que ainda provoca amor, desejo,fantasias para o futuro e sonhos de felicidade? Não será o caso de dar ao agressor uma outra chance?
Depois de um longo período de harmonia e enlevo mútuo, acontece, então, um novo episódio.
Uma discussão exaltada – comum em qualquer casamento – mas que termina, nesse caso, comum objeto atirado no rosto da mulher. Dessa vez, a agressão deixa marcas: um olho roxo e muitas escoriações.
O que fazer? Chamar a polícia e expor-se à desmoralização pública ou tentar resolver sozinha esse problema que, afinal, "é assunto de família"? Por outro lado, como romper o casamento, justo agora, quando já existem filhos, tantos compromissos e projetos compartilhados? O melhor,talvez, seja deixar as coisas se acalmarem, não comentar com ninguém o ocorrido e dizer a todos que o olho roxo foi provocado por uma batida involuntária na quina do armário. Casamento é um trabalho a dois. É preciso paciência, compreensão e capacidade de ceder. Se ele jura arrependimento e promete jamais repetir as agressões, como não tentar superar mais essa crise?
A próxima etapa se revela uma verdadeira lua-de-mel: presentes, carinhos e juras de amor eterno. Ele nunca abandonará a parceira. Prefere morrer a deixá-la partir. Ela é a mulher mais maravilhosa que ele poderia ter encontrado e ele não sabe mais como viver sem ela. Ela cede. Resolve esperar e ver como as coisas evoluem. Depois de tantas demonstrações de amor e arrependimento, ela se sente fortalecida e valorizada. Ele se mostra frágil e demandante de atenção. Aos poucos, as cobranças aumentam e a demanda toma forma de controle. Quem era ao telefone? Por que ela quer sair novamente? Em que gastou o dinheiro? As cobranças se intensificam e o nível da tensão se eleva. Ela tenta evitar que ele se irrite. Pisa em ovos. Ele certamente está vivendo alguma dificuldade no trabalho e ela se sente responsável por preservar a paz e a harmonia doméstica. Mantém as crianças sob vigilância para não incomodá-lo. Mesmo assim, depois de nova discussão, ele a sacode violentamente e quebra um objeto de estimação da filha mais velha.
O agora que fazer? Será que o mais correto é deixá-lo agora? Para onde ir, com as malas e as crianças? E se ele vier atrás como prometeu? E se tentar se matar, como já sugeriu num momento de exaltação? Como fazer para se sustentar e manter a prole? E se ele requerer a guarda dos(as) filhos(as) alegando estar em melhor situação econômica? E o que vão dizer a família e os amigos, que o consideram incapaz de cometer qualquer violência? Como comprovar as agressões?
Para quem não conhece a situação, esse é apenas o começo de um caminho tortuoso, cheio de idas e vindas, dúvidas e hesitações. O processo de desenlace pode durar meses ou anos, dependendo do grau de envolvimento emocional, dos riscos a serem enfrentados e, sobretudo, do apoio recebido dos familiares, amigos e profissionais com quem a mulher em situação de violência entrar em contato.

Photo: Libertinus Yomango

2008-08-14T10:10:00.001-01:00

O ciclo de violência conjugal

A violência doméstica segue, muitas vezes, um ciclo composto por três fases:

A construção da tensão no relacionamento
Nessa fase podem ocorrer incidentes menores, como agressões verbais, crises de ciúmes, ameaças, destruição de objectos etc. Nesse período de duração indefinida, a mulher geralmente tenta acalmar seu agressor, mostrando-se dócil, prestativa, capaz de antecipar cada um de seus caprichos ou buscando sair do seu caminho. Ela acredita que pode fazer algo para impedir que a raiva dele se torne cada vez maior. Sente-se responsável pelos actos do marido ou companheiro e pensa que se fizer as coisas correctamente os incidentes podem terminar. Se ele explode, ela assume a culpa. Ela nega sua própria raiva e tenta se convencer de que "... Talvez ele esteja mesmo cansado ou bebendo demais".

A explosão da violência – descontrole e destruição
A segunda fase é marcada por agressões agudas, quando a tensão atinge seu ponto máximo e acontecem os ataques mais graves. A relação se torna inadministrável e tudo se transforma em descontrole e destruição. Algumas vezes a mulher percebe a aproximação da segunda fase e acaba provocando os incidentes violentos, por não suportar mais o medo, a raiva e a ansiedade. A experiência já lhe ensinou, por outro lado, que essa é a fase mais curta e que será seguida pela fase 3, da lua-de-mel.

A lua-de-mel – arrependimento d@ agressor@
Terminado o período da violência física, o agressor demonstra remorso e medo de perder a companheira. Ele pode prometer qualquer coisa, implorar por perdão, comprar presentes para a parceira e demonstrar efusivamente sua culpa e sua paixão. Jura que jamais voltará a agir de forma violenta. Ele será novamente o homem por quem um dia ela se apaixonou. Essas situações tanto podem ocorrer da forma como foram descritas aqui, como podem nunca acontecer. Esse é apenas um padrão geral que em cada caso vai se manifestar de modo diferenciado. Mas é importante conhecer o ciclo da violência para ajudar as mulheres a identificá-lo, quando for o caso, e a impedir que ele se reproduza.
O ciclo da Violência Doméstica dificulta muito as tomadas de decisão da mulher vítima, pois esta vive nele fases muito dramáticas, mas que terminam numa fase considerada gratificante (lua-de-mel), na qual a sua esperança de ter uma relação sem violência faz acreditar e tentar novamente o projecto de vida sonhado.

2008-08-14T10:08:00.002-01:00

Violência mulher vs. homem e homem vs. mulher

Na grande maioria dos casos, a mulher é a principal vítima. Na sua forma mais típica, a violência conjugal é uma expressão do desejo de uma pessoa controlar e dominar a outra (repare que muitos homicídios acontecem justamente quando a mulher tenta se separar: esse é o momento em que o agressor percebe que perdeu! Já não consegue mais dominar e controlar sua parceira).
Ainda na sua forma típica, a violência doméstica contra a mulher envolve actos repetitivos, que vão se agravando, em frequência e intensidade, como coerção, cerceamento, humilhação, desqualificação, ameaças e agressões físicas e sexuais variadas. Além do medo permanente, esse tipo de violência pode resultar em danos físicos e psicológicos duradouros. Em alguns casos, tanto o homem quanto a mulher podem ser violentos e praticar agressões físicas ou verbais, por terem dificuldade de expressar seus sentimentos de forma respeitosa e civilizada. Estas são as típicas relações de conflito. Pode existir violência física e verbal, mas o que alimenta essa violência não é a desigualdade de poder. O que acontece, nos casos de conflito, é que a relação de amor acaba se transformando numa espécie de ringue de lutas e disputas recíprocas.
Em outros casos, é a mulher quem pratica a violência física ou emocional, infernizando a vida do parceiro ou da parceira do mesmo sexo. Isso também acontece, embora com menos frequência. Muitas vezes, a violência doméstica vem acompanhada de outros problemas como: pobreza, alcoolismo, uso e abuso de drogas, problemas mentais etc., mas cuidado! Normalmente esses são problemas adicionais, não são causa da violência! Muitos alcoólatras nunca agrediram suas mulheres e muitos homens não precisam do álcool para praticar violência.

Qualquer mulher pode ser vítima da violência doméstica. Não importa se ela é rica, pobre, branca ou negra; se vive no campo ou na cidade, se é moderna ou antiquada; católica, evangélica, atéia ou umbandista. A única diferença é que as mulheres mais ricas conseguem esconder melhor sua situação e têm mais recursos para tentar escapar da violência.

Os homens não são naturalmente violentos. Aprendem a ser. A associação entre masculinidade, guerra, força e poder é uma construção cultural. Da mesma forma, a paz, a emoção e a vocação para cuidar não são qualidades naturais da mulher. Também são aprendidas! Hoje em dia, muitos homens já descobriram que há várias maneiras de "ser masculino" e que eles também podem ser cuidadores e promotores da paz. Em vários países foi criada uma campanha de "Homens pelo fim da violência contra a mulher".

Pois é… É fácil perceber que existe uma clara diferença entre o tipo de violência cometida pelos homens e aquela praticada pelas mulheres. Na nossa sociedade, durante séculos, os homens tiveram carta branca para mandar, para controlar e até para punir suas parceiras. Nos dias de hoje, muita coisa mudou. As mulheres já estão protegidas pela lei, mas na prática... a violência doméstica contra a mulher não se caracteriza somente por aquilo que é visível e que é tipificado no Código Penal. É muito mais do que isso. O hematoma, o arranhão e a ameaça que leva a mulher a pedir a ajuda são muitas vezes apenas a ponta de um iceberg.
Por trás dessas manifestações aparentes pode haver: um risco real e iminente de homicídio; meses, anos ou décadas de abusos físicos, emocionais ou sexuais; um medo profundo que enfraquece e paralisa a vítima; uma longa história que envolve pequenos atos, gestos, sinais e mensagens subliminares, usados, dia após dia, para manter a vítima sob controle.

Autor: Bárbara M. Soares

2008-08-13T18:52:00.005-01:00

Na 4ª perguntar não ofende

Orgulho

Nós não escolhemos o sítio onde nascemos, portanto não pode haver sentimentos de orgulho motivados por nascer aqui ou ali(...) O meu sentimento, portanto, não é de orgulho, mas de felicidade por ter tido uma infância que começou a aprender assim a vida(...) O orgulho é um sentimento mau.

José Saramago

Acha que devemos ter orgulho das coisas que escolhemos/construímos, ou será todo o tipo de orgulho, besta? Qual a tua opinião?

2008-08-12T18:48:00.000-01:00

Imagem da Terça

Pare o recorde mundial de execuções

Campanha: Amnistia Internacional (Hungria)

Fonte: Comunicação de Interesse Público

2008-08-11T09:57:00.001-01:00

Uma crónica às Segundas

Ter ou não ter namorado

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhança, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabira, flerte, caso, transa, envolvimento e até paixão é fácil. Mas namorado mesmo é muito difícil. Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda ou bandoleira, basta um olhar de compreensão ou aflição. Quem não tem namorado não é quem não tem amor, é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento, dois amantes ou um esposo, mesmo assim pode não ter nenhum namorado. Não tem namorado, quem não sabe o gosto da chuva, do cinema sessão das duas, do sanduíche da padaria, não sente medo do pai, não sabe driblar o trabalho. Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar lagartixa e quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugida ou impossível de curar. Não tem namorado quem não sabe dar o valor às mãos dadas, ao carinho escondido na hora que passa o filme, à flor catada no muro e entregue de repente, à poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar, à gargalhada quando fala junto ou descobre uma meia rasgada, à ânsia enorme de viajar juntos pa ra a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo, tapete mágico ou foguete interplanetário. Não tem namorado quem não gosta de dormir, fazer sesta abraçado, fazer compras junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor. Não tem namorado quem não redescobre a criança em si e no amado e vai com ela a parques, fliperamas, brisa d'água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musicais da Metro. Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir ; quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou no meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais. Não tem namorado quem nã o vive cheio de obrigações, quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele. Não tem namorado quem confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo. Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando 200 Kg de grilos e de medos; ponha a saia mais leve, aquela de chita e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesma e descubra o próprio jardim. Acorde com o gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo da sua janela. Ponha intenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fadas. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flautas e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteio. Se você não tem namorado é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e, de repente, parecer que faz sentido: ENLOUCRESÇA

Autor: Artur da Távola